Chumbinho: Ih, maluco, esse papo de pólo norte é lenda. O que que eu ia fazer num lugar frio daqueles. Prefiro o clima tropical aqui de Cuba.
H: É um tanto quando inusitado esse local você não acha? Todos os países capitalistas dependendo de uma fábrica que fica em Cuba.
C: Cara, isso é o mais louco. Sempre rolam uma manifestações aqui. No natal do ano passado, um duende barbudo fundou um movimento que só queria aceitar cartas de criancinhas comunistas. Um cara X novou ele para o chefe e aí a chapa esquentou. O velho batuta, quando ficou sabendo, parecia que estava pelado: ficou vermelho de raiva. Prendeu o barbudinho líder do movimento e mandou torturá-lo com as músicas de bandas brasileiras de axé. O maluco não resistiu nem uma dia (risadas descontroladas e escandalosas).
H: Já que você falou aí sobre comunismo, você poderia dizer se o Papai Noel usa vermelho por ser mesmo comunista?
C: Comunista? Tú ta maluco ou fumou um do bom? Nego viaja pensando que só porque ele usa vermelho ele é comunista, mas a verdade é que ele é membro de um movimento secreto chamado zaikurozosvisky. Em português algo parecido com Somente o ovo direito.
H: Ah, e qual o cunho do movimento?
C: Ih, eles são da ultra direita. São tão de direita que nenhum deles possuí o testículo esquerdo, que é cortado em um ritual que simboliza uma futura descendência exclusivamente de direita. Por isso que o papai Noel carrega um saco; é um trauma que ele tem por ter apenas um testículo.
H: Bom, era justamente o saco do Papai Noel o nosso próximo tema.
C: Ih maluco, eu sabia que tu mordia a fronha. Vai mandar esse papo aí de saco do Papai Noel para os teus nêgos.
H: Na verdade eu iria perguntar sobre os brinquedos que ele carrega no saco.
C: Ah bom (risos). Eu pensei que tu além de pipoqueiro era um desses padeiros distraídos, que gosta de queimar a rosca. (risos)
H: Eu gostaria de saber como é o processo de fabricação dos brinquedos.
C: Ah, isso é bem simples. O velho batuta do nosso patrão chega aqui com uma lista muito doida, nos entrega uns capuzes e aluga um barco. Aí, agente pega, dá um pulinho lá em Miami e passa geral ta ligado (risos). Agente mete aquela rapaziada toda de lá, as lojas, os ricaços e de quebra ainda traz umas gringas para a nossa diversão, tá ligado.
H: Quer dizer que vocês passam o ano todo de férias e quando chega a época de natal vocês comentem roubos?
C: Isso aí, brother, até que tu não é burro não hein.
H: E dá para viver disso?
C: e porque é que tu acha que eu to nessa? Tu acha que eu ía abandonar o complexo de grátis? (risos)
H: E quanto à polícia ou a fiscalização?
C: Aí, isso não é gravação para o fantástico não né? Porque se for, tu vai passar o natal igual a um leitão: assadinho e com uma maça na boca (risos).
H: Não. Isso aqui vai só para um blog mesmo.
C: blog? Ah, e eu pensando que era para algo mais importante. Ah, maluco, me dá licença que eu tenho mais o que fazer. Hoje tem passeio em Miami (risos).
Ao saber que a entrevista iria para um blog, chumbinho interrompeu a entrevista e retirou-se. Muitas dúvidas permaneceram. Não houve nem mesmo tempo para enfatizar que isso não seria publicado em qualquer blog, mas sim no Incomensurável. Fica para a próxima.
*Heráclito, o pipoqueiro, faz entrevistas, vende enfeites de natal, rabanada, peru e tudo mais o que produza dinheiro. Até escrever para o incomensurável ele escreve.