O Incomensurável

E lá se vai 2008

2008-12-12T00:58:00.002-02:00

Um post por ano é uma boa média?
Não tenho intenção de voltar a escrever aqui, mas me deu saudade dessa época. Pretendo cirar outro blog em breve.
Para 2009 não quero fazer planos. desisti.
Quero apenas ser demitido. Por favor quero ficar desempregado.

Em breve mais detalhes...

Mudanças

2008-02-05T18:06:00.000-02:00

- Não acredito que o último post foi em 14/06/2007?
- Nem eu.
- Já faz um bom tempo.
- Pois é. De lá para cá muita coisa mudou.
- O que por exemplo?
- Finalmente concluí a monografia e terminei a faculdade, não tenho mais a pretensão de seguir a bíblia e apenas frequento a Igreja, estou morando sozinho, tentando melhorar a minha alimentação, quase não ando de skate mais e meu cabelo continua crescendo.
- Nossa, quanta mudança.
- Pois é. Mas muita coisa permanece
- O que?
- Ainda trabalho no mesmo lugar, continuo tendo a mesma paixão não correspondida e portanto solteiro, ainda não tive coragem de me aventurar na minha àrea profissional e as espinhas permanecem no meu rosto embora agora sejam mais marcas do que espinhas.
- A vida é isso mesmo, o tempo vai passando, algumas coisas vão ficando e outras renovando-se. Um blog é abandonado aqui, outro ali e assim a vida segue.
- Existem dias em que eu acordo mais experiente. Esses tem sido mais constantes ultimamente. Pressisto que 2008 terá mudanças significativas, talvez até irreversíveis.
- Quais são os planos?
- Os mesmos sempre: namorada, emprego, enfim um rumo na vida.
- E o que te faz pensar que dessa vez as coisas serão diferentes?
- Nada. Apenas tenho planos, mas não quero me prender a eles. Existem coisas que precisam de tempo para ocorrer. Vou procurar fazer o meu melhor e espero que possa colher frutos. Tudo indica que será um ano um tanto quanto reflexivo e solitário. Talvez o mais solitário de todos.
- E eu volterei a ativa?
- Tú serás o meu confissionário, incomensuravél.
- Assim espero.
- Eu também...

Quarta-matanza

2007-06-14T00:21:00.000-03:00

Que zeca-feira que nada

A Quarta agora é Quarta-matanza...

É hoje

2007-06-12T00:13:00.000-03:00

-Dia dos namorados. Hoje é um feriado inventado pelas companhias que fazem cartões, para fazer as pessoas se sentirem um lixo. Joel Barish, o personagem de Jim Carrey em Brilho eterno de uma mente sem lembranças.

É Joel, você tinha razão. Você ao menos encontrou a Clementine nesse dia. Eu, não encontro nem moeda de 1 centavo falsificada.

*Progresso da monografia: 0

*Na vitrola: "Meu amor minha flor minha menina" Zeca Baleiro

Acabou?

2007-06-10T23:42:00.000-03:00

Será que o Incomensurável chegou ao fim? Talvez. Pois é, era para ser um simples recesso. Na verdade o recesso já havia acontecido. Quantos deles um blog pode ter? E quanto ao ser humano? Quanto tempo pode durar um recesso? Isso me lembra Los Hermanos e o susposto recesso que a julgar pelo último show vai durar um bom tempo. Eu gosto de recessos e todos os dias tento tirar pequenas férias de todas as pessoas. Isso faz com que ao menos 30 minutos de um dia sejam meus, só meus. Parar de escrever no blog talvez tenha a ver com isso. Tenho andado tão cansado de tudo que tenho feito apenas as coisas que sou obrigado a fazer. E todas elas no prazo limite. Mas isso vai mudar, ao menos aqui no blog

Estava um dia desses pensando em voltar a escrever aqui no blog. Escrever coisas menos elaboradas para que ao menos uma vez ao dia pudesse publicar algo. Não para você, mas para mim. Não para essa pessoa confusa que escreve aqui, mas para um cara mais bem resolvido que talvez exista em um futuro distante, e que um dia vai ler o que ele já escreveu em tempos idos. Vai rir, olhar para ela e perguntar: lembra disso?

Progresso da monografia: 0

Na vitrola: "Veja bem meu bem"; Los Hermanos

Eu não tenho aliança

2007-03-08T23:03:00.000-03:00

- Sabe Junior, na sua idade, seu pai já estava casado.
- Sei.
- Seu tio também. Seu outro tio também.
- Sei...
- Todos casados e com famílias constituídas.
- Sei...
- E com empregos fixos sabe. Já encaminhados na vida.
- Sei...
- Então é isso. Aproveita o dia e feliz aniversário para você.
- Obrigado. E pode deixar que já que eu não sou casado, não tenho família constituída e nem estou encaminhado na vida, vou ter tempo de sobra para aproveitar.
- Ah, E o tio do seu outro tio de qüinquagésimo terceiro grau também já estava casado.

*Meu pensamento anda demorando um pouco para chegar a esse blog. O diálogo acima ocorreu no dia 7 de fevereiro, mas graças ao burocrático blogger, só chegou aqui agora. O blog voltou, agora em definitivo.

Recapitulando

2006-12-25T16:28:00.000-02:00

Em janeiro deste ano, este que vos escreve resolveu fazer uma lista de expectativas e planos para o ano que iniciava-se. Foram 7 aspectos da minha vida comentados. E é sobre cada um deles que eu vou começar a falar
Para quem quizer dar uma olhada antes das revelações, aqui está o link.
Semana que vem eu começo...

Quem sabe outro dia

2006-12-16T01:59:00.000-02:00

Algo que começa errado não pode acabar bem. Não é Murph, sou eu mesmo. Um dia que começa às 6:33 quando deveria começar às 4:47 e que é saudado com um “Puta merda, estou atrasado” realmente não poderia dar certo. E é exatamente por isso que a minha sexta-feira acaba-se com um monitor descolorido refletindo uma cara espinhenta e suada às 02:04 do sábado. O fato de eu ter sido o primeiro passageiro em pé do ônibus ao votar para casa, sem pilha no mp3 é apenas a parte boa do dia.
- Não diga isso, você pôde ao menos confraternizar com os amigos da faculdade, diriam os mais otimistas. Tudo bem, eu até falaria disso se não fosse a ocasião. Quem sabe outro dia...

Nãnãnã: a volta.

2006-11-02T14:47:00.000-03:00

O maior problema de morar com pessoas evangélicas, é que ao menor descuido, a última música do seu cd predileto - apreciado no mais alto volume para desespero dos seus vizinhos - é seguida por um nãnãnãnã, doce melodia da primeira música de um cd gospel infantil da Aline Barros. Assim não dá. O que os vizinhos vão achar de uma pessoa que ouve Pennywise e Aline Barros?

*Até parece que eu nunca fui evangélico...

*Sim, o blog voltou. Quanto ao cara da janela, eu o defenestrei e fechei a janela. Como não havia pensado nisso antes?

*Por que o blog esteve em recesso?

Porque sim.

É sério. Por que o blog esteve em recesso?

Porque eu estava dando aulas no estágio, trabalhando, fazendo hora extra e nas horas vagas dormindo.

E agora?

Eu continuo trabalhando, vou ter que fazer mais hora-extra, continuo estagiando, vou ter que fazer a monografia, elaborar e corrigir trabalhos e provas.

Quer dizer que o blog pode entrar em recesso novamente?

Sei lá. Por falar nisso, abra essa janela por favor. Esse calor está me sufocando....

Antes do surto

2006-09-03T11:11:00.000-03:00

Sempre tem que haver um ser que vai sentar no banco à sua frente e arreganhar a janela do ônibus. Não importa se faz calor ou não. Ele sempre vai ter duas coisas: uma cara emburrada e um agasalho.

Blog em recesso até que o cara feche a janela.

O dever que me chama

2006-08-13T19:08:00.000-03:00

Eu deveria atualizar esse blog.
Deveria escrever o primeiro capítulo da minha monografia.
Deveria, de uma forma criativa, escrever algo sobre o pé na bunda que eu levei.
Deveria também estar lendo sobre o Brasil colônia.
Deveria estar fazendo algo mais útil do que escrever para o Falcão ler.

Deveria parar de ficar falando o que eu deveira fazer.
Um dia eu ainda vou fazer o que deveria.

Politicalizando parte 01: A agenda da Rosinha

2006-07-27T18:44:00.000-03:00

Em comemoração ao ínicio da campanha eleitoral e à escolha do dunga como técnico da seleção brasileira*, vamos dar início a uma série de posts sobre política. Isso mesmo: política, algo que você, como todo brasileiro tem um orgasmo só de ouvir falar. No entanto, como esse é um blog mais democrático que o Stalin**, concedemos o direito de você clicar no X localizado no canto superior direito dessa janela e ganhar os benefícios trazidos pelo vírus que irá tomar conta do seu computador se você fizer isso antes de ler o texto.

Hoje iremos começar tratando de algo inspirador, meigo e romântico, sem perder a masculinidade. Vamos falar sobre a nossa querida governadora: Rosinha Garotinha. Nós, sempre buscando a imparcialidade, iríamos fazer uma entrevista com a ilustríssima senhora. Procuramos então, saber o que uma governadora faz. Porém ao buscarmos tal informação no site oficial do governo do estado do Rio de Janeiro, descobrimos que a agenda da governadora é algo extremamente sigiloso ( ver imagem). Foi aí que surgiram uma série de questões, que irão ocupar a primeira parte dessa série, tais como: Será que ela não faz nada o dia inteiro? Será que ela não faz nada só na metade do dia? Será que na outra metade do dia na qual ela faria algo, ela não cozinha e lava roupa? Será que o Roberto Carlos foi mesmo culpado pelo gol da França? Para saber as respostas dessas e de outras perguntas, aguarde o próximo post.

*Eu não sei o que o dunga tem a ver com isso. Se você souber, por favor escreva no comentário.

**Celebridade russa que inovou durante a execução dos adversários. Seus soldados seguravam o pescoço das vítimas e perguntavam: Quem é o nosso líder? Os que respondiam “Stalin”, tinham seus pescoços literalmente estalados. Os que não respondiam nada ou falavam outra coisa também.

Um tapinha não dói

2006-07-23T20:21:00.000-03:00

Agora sim peguei a manha do meu monitor. Algumas pancadinhas e ele volta a mostrar as cores em seus tons originais. Eu pensava que precisava comprar outro, mas bastam alguns tapinhas para tudo se resolver. Safadinho esse monitor...

***

Tudo bem, tudo bem. Tem um texto descente à caminho do blog. Ele só está um pouco atrasado, mas já está quase chegando. Espero que ele não tenha se perdido por aí.

Em paz com a auto-estima

2006-07-21T10:32:00.000-03:00

-Ih, olha ali, que partidão hein!
-Partidão? Onde?
- Ele ali ó, o Jailton Junior.
- Jailton Junior? Com esse nome? E ainda mais com aquele cabelo? Com aquela cara espinhenta? Já viu as roupas que ele usa? Dizem que é skatista. Fala sério!
- Hmm, sei não hein. Já conversou com ele?
- Nem quero.
- Seis meses de empresa e já foi promovido, faz faculdade de história, gosta de mandar flores, escuta Los Hermanos, meio sentimental sabe. Parece ser um cara legal.
- Ah é? E cadê ele?
- Não sei, tava com uma menina ali.
- Com uma menina? Pensei que ele estava sozinho.
- É, eu também pensei....

Na Jukebox:
“...mas um dia o destino a tudo modificou, minhas lágrimas secaram, meus tormentos terminaram, foi uma nuvem que passou...” Agora tudo faz sentido! Bem que você falou...

Aumentando a mais valia

2006-07-09T16:08:00.000-03:00

Eu trabalhava 6 horas e 15 minutos por dia, 5 dias por semana, dormia pouco e quase não tinha tempo para estudar. Agora eu vou trabalhar os mesmo 5 dias por semana, só que serão 8 horas e 12 minutos. Sobram 15 horas e 48 minutos para estudar, estagiar, preparar aulas, dormir, fazer a minha monografia, perder tempo no ônibus e viver. Definitivamente, a vida não é justa.

Mais uma batalha no velho continente

2006-07-02T12:10:00.000-03:00

Nasceu na Europa, nasceu bem. É ali que tudo acontece. Tá certo que vez ou outra uma aviãozinho bate em um prédio da América ou então um terremoto abre os olhos dos orientais, mas a Europa sempre foi o palco das melhores batalhas. Aquele pessoal adora uma briga e agora o velho continente está pronto para a verdadeira batalha. De um lado uma semi-final nazi-fascista, de outro uma metrópole comandada por um técnico da colônia contra os defensores dos direitos universais do homem. Aqueles índios atrasados tinham mesmo que ter sido eliminados. Dessa vez, nem os Norte-americanos vão poder salvar o mundo

Esses caras não me enGANAm

2006-06-29T12:06:00.000-03:00

Você tenta assistir a um jogo do Brasil e eis que aos 30 minutos do segundo tempo o narrador e o comentarista comentam a atuação do juiz:

–Arnaldo, então você quer dizer que esse árbitro é um assoprador de apito?
–Não, que isso. Eu só quis dizer que para apitar ele tem que assoprar o apito.

1º: O que o Galvão Bueno quis dizer com essa pergunta?

2º Será que o Arnaldo César Coelho chegou sozinho a conclusão de que o árbitro tem que assoprar para apitar?

Porque eu também tenho uma corneta verde e amarela

2006-06-22T00:05:00.000-03:00

Eu gosto da copa do mundo

-Não tinha nenhum assunto mais óbvio para você falar não?

Na verdade tinha sim, mas eu estou meio cansado de falar sobre a minha dor de cotovelo. É claro que eu poderia falar também sobre a minha experiência como professor licenciando, mas eu só iria mesmo me perguntar duas coisas: Em primeiro lugar, porque foi que aquela menina quis saber os detalhes do sistema de arrecadação de impostos dos Estados Modernos Europeus? E com a medalha de prata, ficaria a questão da sensação estranha que eu senti ao ser chamado de professor por uma menina que deve ser apenas e tão somente uns 6 ou 7 anos mais nova que eu.

Mas como eu ia tentando dizer, eu realmente estou gostando da copa do mundo. Essas coisas verde e amarelas espalhadas pela cidade, esse desespero das pessoas para conseguirem chegar em casa a tempo de ver o jogo e todo o clima eufórico que cerca esse evento esportivo realmente me faz sentir bem. Acho que eu sou muito maleável, já que eu já tinha me convencido de que não gostava mais de futebol. Se não fosse a influência desse clima eufórico dos jogos do Brasil, eu estaria aqui me queixando de não agüentar mais ver a cara do Ronaldinho Gaúcho estampada em tudo quanto é lugar ou então reclamando das agências de propaganda que conseguem fazer até comercial de funerária ter relação com futebol. No entanto, tudo isso é suportável e, porque não, agradável, afinal somos o país do futebol vivendo a copa do mundo. Viva a euforia e viva o Brasil.

Encarando o calendário

2006-06-11T00:01:00.000-03:00

As doze badaladas da catedral imaginária rompem o abençoado silêncio da madrugada. Ele, desvia o olhar do monitor do computador, e encontra-se com o calendário. Começou a semana. Ela será decisiva. Palavras e imagens saltam das datas e flutuam até chegar ao seu pensamento. São tantas coisas a fazer e a dizer que ele pergunta-se se irá conseguir. As datas começam a sussurrar ao seu ouvido. Ele sabe exatamente o que deve fazer, só tem dúvidas quanto ao modo e ao efeito. Por alguns segundos pensa na possibilidade do fracasso, mas só por alguns segundos. Aos poucos vai saboreando o êxito e no fim de tudo percebe que, em meio a tantas expectativas, só mesmo agindo sobre a linha do tempo para fazer as coisas acontecerem. Chegou a hora de agir e, dando certo ou não, o fim da semana lhe permitirá que, ao som de uma banda qualquer, a imagem dela chegue à sua mente. Isso já basta.

Espremido, imprensado e acochado

2006-05-28T16:54:00.000-03:00

A correria do dia a dia tem feito muito mal para os habitantes das grandes cidades. As pessoas andam muito estressadas. Dia dessas presenciei uma discussão dentro do ônibus por causa da divisão de um banco.
-Para de me espremer aí, o rapá, reclamava o sujeito.
-Ih, se liga, vê se eu ia querer te espremer.
- Mas que tá espremendo tá.
-Eu não to espremendo ninguém, até porque você não é uma laranja.
- Ah, seu engraçadinho. Olha que é muito ruim ser espremido no banco do ônibus. Vai dizer que tu gosta? Tu gosta de levar uma imprensadinha não gosta? Se tu gosta de ser imprensado tudo bem, mas eu não curto essa parada não maluco. Vai imprensar teu macho.
- Quem gosta de ser imprensado é folha de jornal. Talvez você esteja querendo dizer que você está sendo acochado, é isso?
- To dizendo. Ó o cara aí. Isso é papo de homem? Que lance de acochado é esse? E dá licença aí, o baixinho. Eu vou descer.
- Ih, Baixinho é o caramba.
O versão econômica de King Kong levantou-se e ficou trocando insultos com o Nelson Ned mais bem alimentado.
- Tu é grande mas não é dois não, dizia o baixinho.
- Não sou dois, mas te divido em dois, disse o grandalhão antes de descer do ônibus.
- Tu tá é precisando fazer um regime. Se tu fosse menos gordo ia poder sentar na moral sem ficar reclamando que eu tava te espremendo, gritou o baixinho pela janela do ônibus, depois que o grandalhão já tinha descido.

O convivência entre os seres humanos só não fica pior porque apesar de estarem cada vez mais estressadas, as pessoas jamais deixaram de ser engraçadas, mesmo que seja sem a intenção.

A sua música

2006-05-21T21:55:00.000-03:00

Aperto o play. A música toma conta do ambiente. Não é qualquer música, mas sim a sua. Deito-me, ali mesmo no chão. Está um pouco frio, mas o sol está começando a esquentar. Fico ali, entre o gelo do piso e o calor do sol. Assim está bom. Sinto-me vivo. Fecho os olhos e a música entra na minha mente. Sinto seu perfume, aquele que ainda não foi classificado como nenhuma fragrância e que não está em prateleira alguma. Vejo seu sorriso, bem despreocupado; seu olhos, um tanto quanto inseguros, mas realmente verdadeiros. Ouço sua voz, ela confunde-se com a melodia da música. Peço para que a música não acabe. Imploro para que ela não leve você de mim. Nada pode interromper esse momento, nem mesmo alguém reclamando do barulho da música, até porque isso não é um barulho. Essa é a sua música, só sua e hoje eu quero ficar aqui, deitado ao chão, sob o calor do sol, de olhos fechados, rindo sozinho e deixando a sua imagem tornar-se uma presença dentro da minha mente.

Ele está diferente

2006-05-16T11:00:00.000-03:00

Heráclito, o pipoqueiro cronista*

Já faz algum tempo que não compareço a este periódico. Juro que essa minha volta não se deve a uma possível candidatura à um cargo político. Também não vim aqui para falar sobre o fim da greve de fome do Garotinho, apesar de ter sido o irresistível cheiro da minha pipoca, o responsável pela desistência deste pequeno garoto. Tão pouco vim até aqui para contar como eu escapei da tentativa do Evo Morales de nacionalizar a minha carrocinha de pipoca. Hoje, eu vim por um motivo verdadeiramente importante; algo que tem me intrigado nas últimas semanas. Hoje, vou falar sobre o meu companheiro de blog.

O meu amigo Jailton Junior está diferente. Vocês já viram o que ele escreveu no profile do orkut dele? Ele tentou me explicar, mas eu não entendi. Me falou algo sobre ela achar que ele está confundindo as coisas, não sei. O fato é que desde janeiro deste ano, ele não é mais o mesmo. Anda meio aéreo, contemplativo e as vezes fica rindo sozinho. Parou de tentar puxar conversas com desconhecidas comprometidas dentro do ônibus, não fica mais inventando coisas absurdas para conhecer meninas em shows de hardcore e o mais estranho de tudo: perdeu no mínimo três oportunidades reais com o sexo feminino. Primeiro, uma antiga conhecida de vista o encontrou em uma dessas tarde em que nada se espera da vida. Conversaram sobre várias coisas, mas no final ele nem mesmo pegou o telefone dela. Disse-me que ela era sem sal. Depois, foi intimado para um compromisso sério, conhecendo os pais dela e tudo. Também não quis, afirmando que não era ela. Por fim, disse não até mesmo para uma oferta descompromissada no estilo “ninguém é de ninguém”. Em outras épocas as coisas seriam bem diferentes.

Quanto aos posts aqui do blog eu já tentei convencê-lo a parar com essas coisas los hermanísticas. Isso, além de ser uma exposição excessiva, é uma perfeita forma de queimar o filme. Ele me prometeu que iria tentar parar de publicar as coisas que ele escreve acerca dela. Por falar nela, eu ainda não sei quem é, mas eu nunca vi o meu amigo dessa forma por causa de alguém. Acho que deve mesmo valer a pena. Só espero que o meu amigo sobreviva a isso tudo.

*Heráclito, pipoqueiro de fé e irmão camarada, publica suas apreensões acerca de tudo a sua volta sempre que pode.

As palavras

2006-05-07T13:51:00.000-03:00

Olhei ao redor e não as vi. No princípio, suspeitei de uma ausência temporária. Tentei avistá-las, alcançá-las, mas não pude. Verifiquei os meus bolsos; todos eles, meus sapatos, meu chapéu e até ao relógio apontei meu olhar. Ali, elas também não estavam. Tateei o nada, tentando fazê-las surgirem. Tentei lembrar como poderia fabricá-las, mas a minha memória recusou-se a desempenhar tal tarefa. Elas realmente haviam me abandonado, constatei. No momento em que mais precisava delas, não as tinha comigo.

Como são cruéis as palavras. Fogem de mim sem nem ao menos dar um aviso e aí, quando preciso escolher aquelas que mais se aproximam dos meus sentimentos, não as encontro. Não que elas dessem conta de toda a intraduzível manifestação do meu coração, mas ao menos, com as palavras mais próximas, poderia tentar expressar tudo o que sinto por você. Sem elas, ficam o olhar, os gestos e os pequenos atos, que você talvez nem mesmo se dê conta. Sem palavras, restam apenas mínimas manifestações que tentam preencher o espaço deixado pela ausência de uma tradução para os meus sentimentos. Sem elas, talvez você não alcance a amplitude de tudo o que eu sinto por você.

Ingratas palavras. Sempre fogem de mim. Um dia hei de aprisionar cada uma delas e, após esperar pelo momento certo, libertá-las, uma a uma, na exata ordem em que devem ser pronunciadas. Nesse dia, você ouvirá o que de mais próximo a linguagem humana pode chegar de tudo o que sinto por você.

As minhas máquinas maravilhosas

2006-04-29T15:20:00.000-03:00

Essa semana fui vítima da revolta dos aparelhos eletro-eletrônicos multimídias. Tudo começou com a minha impressora, que de uma hora para outra, resolveu encerrar os seus trabalhos e não imprime mais nem sob o comando do Dalai Lama. Meu humilde aparelho de som gostou tanto do cd do green day que agora só toca ele. Não adianta oferecer the strokes, Franz Ferdinand, los hermanos ou bambix. Ele só aceita green day. Tentativas com Bruno e Marrone não foram e não serão feitas. Para completar meu celular simplesmente apagou. Tentei reanimá-lo, mas não consegui identificar o local pelo qual deveria ser feita a respiração boca a boca. Pelo menos vão parar de ligar perguntando quanto eu cobro para consertar máquina de lavar*.

Quase ia esquecendo do meu monitor, mas ele fez questão de me lembrar. O coitado anda meio necessitado de atenção e de uns tempos para cá fica piscando freneticamente em diferentes cores. Acho que ele anda meio sentimental demais.Tem dia que está tudo azul, em outros fica meio verde, mas o ruim mesmo é quando ele torna-se vermelho. Nesse exato momento ele está em um tom meio pastel, ou melhor vermelho, digo azul; enfim, ele está passando por uma crise de identidade.

O fato é que as máquinas, das quais tanto preciso andam um pouco estranhas. Isso me tem feito olhar meio desconfiado para a televisão. Em certas horas tenho a real impressão de que ela está rindo de mim. Ou eu estou ficando louco, ou a revolta das máquinas está próxima.

* Recebo, ou melhor recebia três tipos de ligações no meu celular: Minha mãe perguntando se eu me mudei de casa, a operadora telefônica anunciando o corte da linha e o índice mais recorrente de chamadas: pessoas procurando pelo Gilson, que após alguns meses descobri que é um mecânico de máquinas de lavar

A teoria do pessimismo otimista

2006-04-21T11:38:00.000-03:00

Dizem por aí que vive-se melhor quando se é otimista. Mentira. Ser pessimista é algo muito mais gratificante. Otimistas esperam que o futuro lhes reserve coisas grandiosas. Pessimistas aguardam o pior e esperam pelo desastre futuro. Com o desenrolar da linha do tempo, dois desfechos são possíveis: ou todas as coisas dão errado ou tudo dá certo até demais. Nos dois casos o pessimista sai ganhando. Se o futuro, aguardado como um desastre total completa-se, ele apenas teve a confirmação da sua previsão. Se o futuro sai um pentelho de sapo melhor do que se esperava, ele já sai ganhando. Quanto ao otimista, só haverá plena satisfação se o futuro lhe reservar o melhor destino, exatamente o que ele esperava. Qualquer falha na suposta perfeição prevista acarretará em uma frustração.

Pessimistas sempre saem ganhando. Além disso, pessimistas ao extremo acabam sendo otimistas, já que bem lá no fundo sempre haverá uma expectativa de que as coisas não poderão ser tão ruins quanto suas desastrosas previsões. O Pessimista otimista é aquele que, após o desfecho de todas as expectativas, sempre sai satisfeito consigo mesmo. Portanto, sejamos pessimistas, mas pessimistas otimistas, porque assim mesmo quando tudo for um desastre, de alguma forma será sempre melhor do que as nossas expectativas.

As cinco manias

2006-04-15T15:17:00.000-03:00

A Dona Bispo me passou isso aqui já a algum tempo. Demorei algumas semanas para descobrir, mais algumas para escrever e outras para publicar. Mas finalmente consegui escrever as minhas cinco manias. Isso é mais difícil do que parece, lá vai:

1- Sempre que entram várias pessoas no ônibus ao mesmo tempo, eu aposto comigo mesmo qual irá sentar ao meu lado. Quase sempre eu perco.
2- Pego e guardo todo o tipo de papel que me dão na rua. Ao final da semana a minha mochila fica cheia de ofertas de empréstimos, compra de ouro, bingos, serviços ligados ao ramo das diversões íntimas e outras bizarrices.
3- Lanço constantes olhares para o meu tênis enquanto ando na rua. O ângulo de visão que se tem do tênis de cima é totalmente diferente do que as outras pessoas têm.
4- Leio tudo o que vejo pela frente, enquanto viajo de ônibus: outdoors, cartazes, inscrições em roupas, livros, jornais e revistas alheios.
5- Possuo algum tipo de paranóia que faz com que eu sempre tente adivinhar o que as pessoas vão achar acerca de mim. Talvez isso seja meio egocêntrico, mas sempre que faço algo, acho que todas as pessoas que presenciaram vão ficar comentando ou na maioria das vezes criticando.

Sobre elas e o espelho

2006-04-08T22:18:00.000-03:00

Fechada a porta, tudo transforma-se. Meu espelho, mais uma vez toma vida:

-E aí, como foi o seu dia?
- Nossa, quanto tempo que eu não falava com você.
- Pois é. Você tem andado muito impulsivo.
- Impulsivo? Eu? Pode acreditar que não. Se tem alguém que pensa, pensa e pensa de novo antes de fazer algo, esse alguém só eu. As vezes me perco em meio a tanta reflexão.
- Mas é justamente a reflexão que está faltando em você e é por isso que estou aqui. Precisamos desse momento. Precisamos recapitular as coisas. Você conseguiu dar um adeus amigável para aquela maluca?
- É, foi melhor do que eu esperava. Comecei um pouco receioso, medindo as palavras para não magoá-la, mas eu consegui falar.
- E ela?
- Foi engraçado. Eu disse para ela que era melhor dar um tempo e tal. Ela respondeu que por telefone era meio estranho mas que ela tinha certeza do que estava fazendo. No final ainda perguntou se eu ia ficar bem.
- Quer dizer que no final foi ela quem te dispensou?
- Acho que sim. E eu aqui preocupado em como dizer que eu só fiquei com ela da primeira vez porque havia bebido demais.
-É, as mulheres são mesmo seres muito estranhos, mas eu ainda acho que ela só falou isso para terminar a relação por cima. Aposto que ela vai espalhar para todos que foi ela quem terminou o relacionamento.
- É bem provavél. Isso tem até um lado bom
-lado bom?
-É. Vou poder buscar consolo em outros braços.
- Por falar em outros braços, como vai ela?
- Ela quem?
- Ela, de quem você fala todos os dias, me enchendo a paciência com os mínimos detalhes acerca dos mínimos diálogo que você trava com ela.
-Ah, ela fica cada dia mais incrível. O pior de tudo é saber que a distância entre nós amplia-se cada vez mais.
-Ah, você é muito mole.
- Lembra daquele dia que eu te falei que pude acariciá-la enquanto ela repousava a cabeça sobre o meu colo? E aquela outra vez em que eu passei a maior parte do show conversando com ela? Ela ali, com a cabeça encostada no meu ombro e eu tentando encontrar palavras para descrever o momento.
- Pegou?
-Não, mas esses momentos valeram muito, muito mesmo.
- Eu disse, você é muito mole.
- É, acho que sou mesmo muito mole...

Um ano de blog: a festa continua

2006-04-01T00:22:00.000-03:00

Dando continuidade à serie de textos comemorativos pelo primeiro ano do incomensurável, apresento-lhes o texto de uma blogueira muito especial. Alguém que alegra as minhas madrugadas pelo msn. Refiro-me a detentora da poderosa esferográfica azul: Lelinha. Chega de apresentações, vamos logo ao texto. E a festa continua...

Ele me pediu e cá está a caneta escrevendo Incomensuravelmente.
Eu nem sei sobre o que escrever.
Completar um ano de blog (mesmo que não se escreva diariamente) é algo que te estimula muito.

Os blogues vem se tornando, cada dia mais, importantes veículos de informações. Mas observe como é algo estranho:
Você vai em um blog, qualquer blog e lê...
Depois de ler você analisa...
Depois de analisar você expressa sua opinião no comentário.
Depois de comentar você fecha e espera receber o comentário em seu pequeno recinto cibernético do dono daquele blog.
E isso vai virando um círculo vicioso e exercitando em nós, coisas bem básicas como a escrita, a leitura, a interpretação de textos (dependendo do blog, é óbvio) e etc.

Até que chega um dia que você quer um contato além das linhas... quer conhecer o rosto de quem escreve naquele blog, quer conversar, quer se tornar amigo, mais próximo.
Blogs são ferramentas que também tem sido usadas para fazer amigos e bons amigos. É tão interessante e Incomensurável.
É o que mais tem me fascinado no mundo dos blogs.
Conheci pessoas, colegas, amigos, irmãos... Conheço gente que eu preciso urgentemente abraçar, conheço gente que prefiro estar longe...
Tudo isso bem expresso nas entrelinhas.
De lá pra cá, de texto em texto, de blog em blog...

Numa dessas idas e vindas caí aqui.

Ju, Feliz Blogversário... Incomensuravelmente.
Obrigada pelas farras msnescas. Me disseram que eu sou a garota propaganda do msn...
Obrigada por fazer parte desse mundo blogueiro.
A caneta está ao seu dispor...
Beijocas e inté!

Lelinha

Um ano de Incomensurável: a festa começou

2006-03-26T15:08:00.000-03:00

Pegue sua máquina do tempo, ajuste o destino para o dia 26 de março de 2005 e você estará em um fim de semana santo, no qual um cara resolveu fazer um blog. Um ano depois aqui estou eu, pronto para iniciar os festejos de um ano de blog. Como primeira surpresa, eu lhes apresento o texto de um dos maiores culpados pela existência do incomensurável: o meu amigo Rodrigo Falcão. Leiam, divirtam-se e aproveitem, afinal a festa está apenas começando.

O Incomensurável – Episódio I: O início

Por Rodrigo P Falcão

Eu poderia contar a história de Júnior na galáxia dos blogs de diversas maneiras, mas a que mais condiziria com a verdadeira essência dessa história, já foi contada, a tempos atrás por um jovem cineasta chamado George Lucas. Porém, como não estou aqui p/ ganhar dinheiro ou criar uma nova mitologia, contarei essa história à minha maneira...confiando, é claro, na imaginação do leitor p/ criar a parte dos efeitos visuais de última geração que o meu pobre teclado não conseguir dar conta...
Ressaltando obviamente que qualquer semelhança com qualquer outra história é mera coincidência...

Essa história começa a muito, muito tempo atrás quando um então jovem mestre Jedi (vamos usar esse termo, p/ evitar problemas com os direitos autorais) fazia sua primeira incursão pela galáxia dos blogs, universo paralelo cheio de criaturas fantásticas e abomináveis. Num dos planetas desse sistema, o planeta “Weblogger”, esse jovem mestre Jedi teria (ainda sem saber, é claro) que realizar sua última prova antes de ser efetivando no cargo de supra-sumo-mestre-fodão-estilo-yoda, e para isso, ele teria que convencer um jovem com talentos especiais, a aceitar a natureza da Força...
No entanto, o que o jovem mestre não contava era que esse seu discípulo tivesse uma natureza tão indolente que o impedia de aceitar que a Força tem os seus desígnios próprios, e que, independente dos caminhos escolhidos, tudo já está traçado de antemão por Ela. O que só faria o jovem mestre ter mais trabalho e paciência p/ mostrar ao discípulo o Lado ‘certo’ da Força...
Porém, como toda história tem sua componente de drama e de suspense...com a nossa também não podia ser diferente...
Ao fugir do planeta “Weblogger” o discípulo acenou com possibilidade de se bandear p/ o Lado Negro da Força...
E foi o que realmente aconteceu...
Ele criou um Flog (traição máxima que um habitante da galáxia dos blogs pode cometer)...o jovem mestre, ao contrário do que previra o aluno indolente, não esboçou nenhuma reação em retaliação...já que este tinha profundo conhecimento dos caminhos que a Força traça p/ cada um de nós...
Ele apenas esperou, com um plácido, porém irônico, sorriso no rosto, que seu discípulo se desse conta de sua verdadeira missão...
E foi, não sem alguns percalços que o discípulo perdido encontrou o seu caminho...
E num glorioso dia de abril, ele, Júnior, o discípulo perdido, foi coroado Senhor do Incomensurável...Graça concedida a poucos...
Criando agora, junto com seu velho mestre e alguns outros que se juntaram a eles no planeta “Blogspot”, um ambiente tranqüilo onde a esperança pôde, enfim, chamar de lar...
Mas, não por muito tempo...já que os Emos e aqueles que ‘ixcrevem axim’ ameaçam a tranqüilidade desse lugar...
Porém, isso já é assunto p/ uma outra história...

O que vim aqui dizer, e não disse, é que fico muito feliz que “O Incomensurável” tenha resistido às atribulações da vida real e esteja agora completando um ano de existência, nos brindando a cada dia (ou semana, se preferirem) com textos de excelente qualidade...
É isso aí...
Vida longa ao Incomensurável...
Que a Força esteja com vocês!(agora entendo por que o George Lucas ganha dinheiro e eu não...rs)

E o Oscar vai para

2006-03-24T00:12:00.000-03:00

E eis que após quase um ano de blog, chegamos ao dia mais esperado dentre estes os últimos 365: a entrega no prêmio do melhor blog localizado no endereço www.oincomensuravel.blogspot.com. O Vencedor é alguém que com muita perseverança, sorte, criatividade e um pouco de molho especial persistiu na árdua tarefa de manter vivo mais um blog no vasto universo da web. Batam palmas para Jun1or, o gerente do incomensurável. Ovacionem também Heráclito, o pipoqueiro colaborador deste periódico. Peço apenas que as mulheres controlem-se até que encerremos a cerimônia. Passo agora a palavra para o grande homenageado na noite, o nosso amigo Jun1or:

É com muita honra que eu recebo esse prêmio. Foi uma grande surpresa para a minha pessoa e por isso não preparei qualquer discurso. Gostaria apenas de agradecer ao meu amigo Rodrigo Falcão, aquele que está ali na última fila segurando um dicionário. Grato sou também a toda a equipe dos Blogueiroz e em especial ao Easy Eigth que me convidou para entrar no time. À Lelinha agradeço pelas construtivas e engraçadas conversas travadas através do MSN. Agradeço aos amigos Eric, Adriana, Suíno, Ana, Elaine, Patrícia e a outros que sempre que me encontram citam algo que leram no blog. Grato sou ainda à Jarid, à Bruna, à bonequinha de pano, ao Diego P, ao Oz, à Juliana, ao Montana, ao André, ao Rufino e a todos os que algum dia, sem querer querendo entraram aqui no blog e começaram a comentar estabelecendo assim um laço blogueirístico entre o incomensurável e outros blogs. Esse prêmio também é de vocês. Ao meu irmão, agradeço as vezes em que ele sem querer desligou o computador e me fez reescrever os textos. Vou agora citar o nome de todas as pessoas que me ajudaram a manter esse blog...

-Você não vai deixar eu falar não?

-Ah, foi mal Heráclito, pode falar. Todos que já entraram aqui podem considerar os seus nomes como citados.

-Finalmente hein. Bom, eu Heráclito gostaria de agradecer ao óleo de soja Soya e à todas as galinhas que passaram fome para que eu tivesse milho para fazer pipocas, afinal é fazendo pipocas que eu encontro inspiração para escrever.Eu gostaria também de...

Já chega, vocês dois já agradeceram demais. Eu quero apenas saber do Jun1or se vai haver alguma comemoração especial no incomensurável.

-Ah, vai sim. Eu ainda estou na fase dos preparativos, mas posso garantir que muitas surpresas virão. Aproveitando a oportunidade eu gostaria de falar sobre o drama que as baleias da costa ocidental da África estão enfrentando nessa época do ano. Todos deveriam se solidari....Ei, porque desligaram o meu microfone? E as luzes? Acedam as luzes.

Um pipoqueiro na Rocinha

2006-03-19T12:52:00.000-03:00

Heráclito, o pipoqueiro cronista *.

Após longos posts de ausência, eu o pipoqueiro mais sagaz no mundo blogueiro estou de volta ao incomensurável. Dessa vez, trago revelações mais bombásticas do que o último episódio de “Lost”.
Todos, com um mínimo de informação, acompanharam a saga do exército brasileiro pelas favelas cariocas em busca das armas roubadas de um quartel do Rio de Janeiro. A recuperação das armas na última terça-feira encerrou o episódio, no entanto a mídia mais uma vez equivocou-se na investigação dos fatos e se não fosse esse que vos escreve, tudo o que ocorreu nesse terça-feira resumiria-se às palavras de Willian Bonner no telejornal mais assistido do Brasil.
O relato descrito abaixo é apenas uma parte de toda a experiência que eu vivi como fornecedor de pipoca extra-oficial dos membros da TraDeFRE (Traficantes Detentores dos Fuzis Roubados do Exército), cujo nome foi posteriormente alterado para TraDeFIhTPATOAPARE ( Traficantes Detentores dos Fuzis Ih Tem uma Pistola Aqui Também Onde? Aqui Pou Ai Roubados do Exército ) que ocuparam a Rocinha durante essa semana. Vamos aos fatos, cuidadosamente anotados no meu diário:

Terça-feira, 14 de março de 2006

12 h – Nunca fiz tanta pipoca na minha vida. Esses caras só querem saber de comer pipoca, assistir bob esponja, fumar, cantar a música da Xuxa e atirar, não necessariamente nessa mesma ordem. Eles estão um pouco agitados hoje. Vivalderson, o nariz de clitóris, disse que recebeu seguras informações de que o exército ia invadir o morro hoje. Mesmo assim, Blyan, o Robocop do sertão, disse que não vai perder a feijoada da dona Creuza.

15 h – Fui obrigado a subir mais um pouco o morro junto com eles e aqui estou na birosca da dona Creuza. A feijoada atrasou um pouco porque faltou o pé de porco. O problema já foi resolvido e após a morte de mais um PM já tem pé, orelha e todo o resto do corpo do porco. Faltou também algum tempero que o Chimbiquinha foi lá em baixo buscar e daqui a pouco estará de volta.

17 h –Finalmente a feijoada ficou pronta. A minha religião não permite comer feijoada depois das 16:59 minutos e por isso eu estou apenas saboreando umas pipocas. Chimbiquinha disse que também não vai querer feijoada. Ele está meio estranho e desde que voltou com o tal tempero anda totalmente desastrado. Até a peruca da dona Creuza ele já rancou.

23 h – Acabei de chegar em casa. A polícia queria me deter para averiguações, mas graças o cd pirata do Bruno e Marrone que eu tinha no bolso, o PM me liberou. Por volta das 19 h as coisas começaram a ficar estranhas na Rocinha. Blyan, Vivalderson e os outros membros do TraDeFIhTPATOAPARE tiveram duas notícias bombásticas. Primeiro, ficaram sabendo que o exército estava invadindo o morro em uma mega operação. Depois, descobriram que o banheiro da Dona Creuza estava em obras. O revertério estomacal provocado pela feijoada foi tão grande que eles pegaram os fuzis e saíram desesperados para o matagal mais próximo. O resto da história vocês já sabem.

A saga completa poderá ser conferida no livro que irei lançar em breve. Se você não tiver dinheiro para comprá-lo, basta esperar a minha aparição no JÔ Soares. Se você não possuir um aparelho de televisão, aguarde o lançamento de “A saga do pipoqueiro em busca dos dez fuzis roubados”, narrado por Cid Moreira. Se você não possuir dinheiro, um aparelho de som ou uma televisão, quando retornar ao planeta terra providencie um.

*Heráclito, o pipoqueiro cronista além de fazer pipocas executa investigações mais secretas que idade de mulher. Sempre que pode, ele escreve para o incomensurável.

Breve relato de um frustrado futuro feliz

2006-03-14T11:29:00.000-03:00

As coisas não andavam muito bem para ele e aquela fatigante viagem de ônibus apenas corroborava com esse fato. As obrigações do dia seguinte passavam por sua cabeça e ali ficavam, como se fosse necessário lhe lembrar das suas responsabilidades. Logo ele, que sempre honrava os compromissos e que nunca havia se atrasado. Até mesmo para uma simples e informal reunião entre amigos, ele sempre era o primeiro a chegar. Desde pequeno sempre foi assim, e na escola primária, ao ser o primeiro a aprender a ver as horas, seu talento para a pontualidade já estava atestado. A falta de controle sobre o tempo era o que mais o deixava irritado em uma viagem de ônibus. Precisava ficar ali, a mercê do motorista, do transito e das outras pessoas. Eram tantas coisas que o tornavam dependente que ele odiava a idéia de não ter controle sobre nada daquilo.

Estava ele ali, tão preocupado com sua vida que nem a viu entrar. E, quando ele a notou, ela já estava se aproximando. Aquela imagem hipnotizou seus olhos e confundiu todos os seus sentidos. Ele pôde tocar aquela pele macia com os olhos. Conseguiu sentir a beleza daqueles olhos e ouviu o esvoaçar dos seus cabelos. Nada fez sentido naquele momento, mas de uma hora para outra todas as preocupações desapareceram da sua cabeça. A expectativa de que ela viesse a se sentar ao seu lado estacionou na sua mente como uma dessas esperanças que renova a vida de uma hora para outra. Estava já a pensar no que iria lhe dizer quando alguém antecipou-se e se acomodou ao seu lado. De uma hora para outra o sorriso que ensaiava sair do seu rosto escondeu-se junto com a alegria e a esperança.

Ela passou por ele e aqueles olhos inebriantes pareciam lamentar a falta de companhia. Talvez tenha sido apenas impressão de um coração solitário, mas a tradução que foi dada àquele olhar o deixou atordoado. Todas suas expectativas estilhaçaram com tal ferocidade que seu coração parecia haver se dissolvido. Ela não haveria de sentar-se ao seu lado e ele iria prosseguir na sua jornada solitária.

Um futuro de negativas passou pela sua mente. Eles dois não haveriam de esquecer do tempo, ali mesmo no ônibus. Ele não iria esquecer da sua timidez e dizer todas as impressões acerca dela. Os dois não iriam trocar telefones, nem tampouco esperar pela ligação um do outro. A aceleração do coração, que iria ser provocada em um Cinema qualquer pelo primeiro beijo, não ocorreria jamais. As trocas de juras de amor eterno não existiriam. O casamento, os filhos, aqueles simples momentos em que um simples olhar acompanhando um sorriso faz o mundo parecer perfeito; nada disso iria ter lugar no que estaria por vir. Os dois, sentados à varanda de uma casa que lhes serviria de lar por tantos anos, em uma dessas simples e belas tardes de domingo, já idosos, não haveriam nem de ali estar e muito menos estariam a rir das estripulias dos seus netos. Naquele inexistente domingo de um futuro impossível, eles não iriam olhar um para e muito menos ter a certeza de que a proximidade da morte, já iminente, trazia consigo a certeza de que a vida que tiveram juntos valeu a pena.

Aquele futuro que passou por sua cabeça jamais viria a ocorrer. Um desencontro e tudo estava mudado. Um simples e estúpido desencontro e todas aquelas coisas imaginadas e até sentidas por seu coração foram desmanchadas e jamais ocupariam um lugar na linha do tempo. Já caminhando em direção à sua casa, ele sentia que todos os sentimentos que haviam ocupado seu coração haviam simplesmente desaparecido. Mas, o seu peito não estava vazio. Ali, ocupando todo ele, havia algo que ainda iria o acompanhar por muito tempo. Ali, no seu peito, algo corrosivo e angustiante fazia questão de fazer-se presente. Ali, no seu coração, algo havia apropriado-se de tudo e agora só havia espaço para ela, a desilusão.

Um ano de cronicamente inviável

2006-03-06T00:06:00.000-03:00

Eu sei que o dia dos pais está um pouco longe, mas o post de hoje é uma homenagem ao pai deste blog. Trata-se do cronicamente inviável, o blog de um grande amigo meu. Ele, o senhor Falcão, é o culpado pela existência do Incomensurável. Graças a um ócio criativo pós carnaval 2005, o cronicamente inviável entrou no ar e desde então não saiu mais da minha lista de favoritos. E pensar que isso já faz mais de um ano. Um mês depois, estava eu, inaugurando a minha aventura pelo universo blogueiro com este periódico.

Por conta da ocasião do primeiro ano de cronicamente inviável, eu fui brindado com a honra de escrever algo sobre o blog. Optei por buscar as origens do periódico do cara e após vários segundos de árdua pesquisa, escrevi um texto bombástico onde está revelada toda a verdade sobre o processo de criação do blog. Quem quizer dar uma olhada clica aqui. Quem não quizer, clica aqui e quem estiver em dúvida clica aqui.

A revolta de um internauta frustrado

2006-03-05T14:37:00.000-03:00

O Carnaval já se foi e a minha paciência com a internet discada está indo pelo mesmo caminho. Não vou me estender mais nessa estúpida reflexão de um internauta frustado pois o risco de a conexão cair antes que eu publique isso é muito grande.

"Sua conexão foi perdida"

Como assim minha conexão foi perdida?

Ela etava bem aqui, como ela foi perdida?

Ou Será que ela abandonou a vida comum e resolveu consumir drogas?

"Deseja discar novamente?"

Não, obrigado.

Se a conexão caiu é porque os deuses digitais não querem que eu continue na internet.

Isso só pode ser um sinal.

A boa do carnaval

2006-02-26T05:46:00.000-03:00

Evento ainda em andamento...

ps: Arte por Eric Fernandez

Fenômeno: a revista que explica o que até Deus pediria ajuda aos universitários para responder

2006-02-22T10:01:00.000-03:00

Porque até as coisas inexplicáveis tem uma explicação

Neste número:
Saiba porquê Jun1or abandonou a Igreja.
Uma entrevista exclusiva com um dos mais recentes ex-cristãos do universo blogueiro.

Fenômeno: Antes de saber o motivo da sua saída, eu gostaria de saber a sua trajetória como cristão.

Jun1or: Tem certeza disso? A minha trajetória é recheada de idas e voltas. E comecei a ir à Igreja evangélica ainda criança. Criança não procura razão para nada, apenas obedece os pais. No caso da Igreja eu obedecia com gosto. As Histórias bíblicas são interessantíssimas e acho que todas as crianças adoram ouvi-las. Eu ia para a igreja todos os domingos por duas razões: A minha mãe me levava a um lugar que era muito divertido para mim. Com 10 anos mudei-me de cidade e acompanhei a minha mãe na ausência da igreja. Aos 15 anos fui batizado na Igreja Batista, selando o meu retorno à casa de Deus. Poderia dizer que fui tocado pelo espírito santo de Deus, mas também poderia ser mais sincero e afirmar que fui para a Igreja porque todos os meus amigos foram. Quanto ao Espírito Santo, basta crer que você sente a presença de qualquer coisa que você queira. Eu cria. Fui feliz enquanto estive na Igreja Batista. Igrejas evangélicas criam um universo específico para os adolescentes: músicas, eventos, reuniões e programações específicas fazem com que você feche o seu círculo de amizades dentro da Igreja. Grande parte da Crença está diretamente ligada às pessoas com as quais você as compartilha. Se você gosta de estar perto de alguém, compartilhar uma crença será algo como concordar acerca do som de uma banda. Mas voltando à história, com 17 mudei-me novamente. Abandonei a Igreja mais uma vez. Voltei 2 anos depois a freqüentar uma igreja onde por muito tempo me senti bem. Chegou no entanto o dia em que eu não soube responder porque estava ali. As razões que me levaram à Igreja sempre foram coisas que tão vazias quanto as razões que me mantinham lá. Foi aí que resolvi mudar e pela primeira vez abandonei a Igreja porque eu quis.

Fenômeno: Bem que você disse que era uma longa história. Diga-nos, você não abandonou a Igreja para viver a libertinagem do mundo?

Jun1or: Libertinagem? Gosto dessa palavra. Posso te garantir que me sinto bem melhor agora do que antes. Passei algum tempo dividindo a minha vida na Igreja com a suposta “vida libertina”. Era horrível ter consciência de que eu estava fazendo algo que não coincidia com a minha postura cristã. Eu me sentia mal, me arrependia e por um tempo me apegava às coisas da Igreja. Mas aquele peso da consciência era algo insuportável. Me apegar à toda essa moral cristã estava me fazendo muito mal.

Fenômeno: Mas você ainda acredita na moral cristã?

Jun1or: Tenho sérias dívidas quanto a isso. Eu acho que ainda acredito em Deus. A questão é que eu preciso parar para pesar se aquilo que eu achava que vinha dele, vem realmente dele. Existem coisas que realmente não possuem uma explicação e Deus poderia ser a solução, mas se usarmos Deus para explicar tudo o que não podemos entender, seremos seres muito limitados. Sempre acreditei porque tinha que acreditar. Seguia por seguir e nada mais, como quando você está em um trem e segue o balanço sem se perguntar se você realmente está gostando de estar ali. Um dia, parei e resolvi descer na próxima estação. A moral cristã é apenas mais uma das que existem no mundo. O cristianismo é mais uma religião. Quem a segue, crê que na sua verdade tanto quanto um hindu crê nos seus deuses. Quem está certo? Todas as religiões possuem um mito de criação e um código de conduta que leva à algum tipo de redenção. Não há uma verdade, mas sim verdades.

Fenômeno: No que você acredita então?

Jun1or: Acredito que preciso fazer o que eu tiver vontade de fazer. O resto é conseqüência. Respeitando os limites imposto pela necessidade de auto-preservação e o respeito ao próximo, quero fazer o que der na telha. Acredito que está na hora de eu pensar por mim mesmo. É hora de ter autonomia e fugir do que sempre me impuseram como uma verdade. Já cansei de ser limitado pela eterna proibição social. Como um dia fez Descartes, eu estou demolindo o meu edifício de crenças. Pretendo aos poucos reconstruí-lo por mim mesmo.

Fenômeno: Mas digamos que o Cristianismo seja a única forma de se obter a salvação. O que você irá pensar quando Jesus Cristo voltar para buscar os santos?

Jun1or: Divida o número cem pela quantidade de religiões e crenças que existem pelo mundo afora. O resultado é a probabilidade que o Cristianismo tem de ser a verdade e mesmo assim o simples fato de existirem outras opções tidas como verdades revela que não pode existir um único caminho. Qual a diferença entre o pastor da esquina e um etíope muçulmano?

Fenômeno: Certo, mas hipoteticamente falando, o que você faria se Jesus voltasse agora?

Jun1or: Eu olharia para ele e diria: Eu fiz o que eu achei que deveria fazer. Você deveria saber que eu ia fazer isso mesmo. Foi mal, mas é que não pareceu muito sensato crer que você existia. E se por acaso eu for parar no inferno, vou olhar bem nos olhos do Diabo e vou dizer: Seu filho de uma égua, você me enganou direitinho hein .

Na próxima edição:

Saiba a verdade sobre o haudoken executado pelo garoto de 14 anos. Ele queria na verdade fazer o helicóptero da Chun-li.
E mais:
Uma flagra de outro mundo: Fotos exclusivas do Micky Jagger mexendo o popozão no baile funk da vila vintém.

A fábrica de idiotas

2006-02-15T00:37:00.000-02:00

O Big Brother Brasil torna as pessoas mais idiotas. Não me refiro aqui aos telespectadores, mas sim aos participantes. Todos os seres que passam pela experiência de confinamento, proporcionada por esse reality show, invariavelmente ficam mais estúpidas. Famosas e ricas, mas idiotas. Os indícios da estupidez podem ser percebidos desde o primeiro dia, ou será que todas aquelas considerações vazias acerca do que existe na casa, assim como os tradicionais pulinhos coletivos, fazem parte dos traços da personalidade de um ser humano comum? O que dizer então da progressiva demonstração de ignorância demonstrada pelos participantes ao longo da estadia na casa? Mas nada, nada é mais idiota do que, ao ver os familiares na tela da casa, pular freneticamente e apontar para as pessoas gritando os seus respectivos nomes. Quem terá sido o BBB que inventou isso? Apontar para imagens de pessoas em uma televisão e pular seguidamente são coisas tão idiotas que seu inventor deveria entrar para o Guinnes Book como o criador da mais estúpida modalidade de saudação.

Os dias de eliminação são os pontos altos da publicização da estupidez big brothesca. O rejeitado pelo público e pelos outros participantes deixa a casa entre abraços e palavras de impacto do tipo: Vai fulano de tal, é isso aí, uhuuuuuuu. Todos se abraçando e chorando, enquanto pensam: antes ele do que eu. O eliminado fala alguma coisa idiota e todos gritam o seu nome de forma mais idiota ainda. Aí, ele chega junto ao Bial e diz que está sem palavras, lê-se: quer ouvir algo idiota? Mais um eliminado, mais um Ex-BBB, mais um idiota no mundo.

O homem que faz aniversário duas vezes por ano

2006-02-11T00:06:00.000-02:00

Essa semana fiz 44 anos. Deveria ter chegado à casa dos 22, mas graças aos conturbados acontecimentos do ano de 1984, ganhei a oportunidade de fazer aniversário duas vezes por ano. Toda a cadeia de acontecimentos que levou à essa anomalia do calendário, iniciou-se de uma forma um tento quanto inusitada.

Bernadeth, a moça que emitiu o documento no hospital, amava Teonilton, funcionário do cartório. No dia 7 de fevereiro de 1984 ela pretendia remarcar o encontro dos dois, agendado para o sábado, dia 10 do mesmo mês. Acontece que a mãe de Bernadeth, dona Gevonalda estava muito, mas muito doente mesmo. Na verdade, a velha já estava com um pé na barca de Caronte e quem estava segurando ela, era sua filha. Em uma época em que os telefones celulares ainda sonhavam em existir e quando a Telerj cuidava das linhas telefônicas do Rio de Janeiro, fazer ligações era algo mais difícil do que ter uma conversa inteligente com algum big brother.

Estava Bernadeth pensando em como iria dar o recado para Ilton, como ela lhe chamava, quando chegou às suas mãos o registro do nascimento de um certo Jailton Junior. A moça, esperta como só ela, não pensou duas vezes e ao invés de registrar a data correta no dia 7, escreveu um oito, que logo seria entendido por Teonilton como uma prorrogação do encontro das 7 para às 8 horas do Dia 10. O Já Ilton, logo seria compreendido pelo seu amado, já que a expressão saía corriqueiramente da boca de Bernadeth.

Assim, um certo Jailton Junior que nasceu no dia 7 de fevereiro, foi registrado no dia 8 e passou a fazer aniversário 2 vezes por ano; dia 7 para os familiares e dia 8 nos registros oficiais. Bernadeth e Teonilton encontraram-se no campo do Santana às 8 horas do dia 10 de fevereiro de 1984, 10 minutos antes de dona Gevonalda bater as botas e deixar 500 milhões de cruzeiros como herança para os dois. 7 meses depois eles casaram-se e iniciaram a elaboração do primeiro dos 5 filhos e meio que viriam a compor a família e o grupo de circo. Atualmente, o casal divide o tempo entre a manutenção de um blog, os ensaios para novos números malabarísticos e a atuação como dançarinos da banda Kalipso.

Quase 22

2006-02-06T02:38:00.000-02:00

Trabalho + bar + música + confraternização + revelações + declarações + diversão + gargalhadas + show + uma pessoa inesperada + calor + churrasco de aniversário antecipado começando às 4 e meia da manhã + drinks caseiros + coisas engraçadas, muito engraçadas + amigos + hardcore + dvd do Alice in Chains + meditação = um fim de semana doido, muito doido.

Incompreensão

2006-02-03T01:19:00.000-02:00

Eu não entendo. Desculpe, mas é que eu realmente não entendo.Eu até que me esforço e me dedico a tentar, mas eu realmente não entendo.
Longe de você tudo faz sentido: as falas são perfeitas, as situações são completas, o tempo é ideal e o nós chega até mesmo a existir.
Distante de você, eu imagino, e a vida até parece sorrir para mim. Sim, longe de você ela não ri de mim. Longe de você, a vida exibe-me o seu sorriso.
E é por isso que eu não entendo. Não entendo porque tudo é tão estranho ao seu lado. Me esforço mas não compreendo.
O que acontece comigo quando lhe vejo escapa à minha compreensão. São milésimos de segundo que afugentam as palavras da minha boca. Situações ausentes que te afastam de mim.
Perto de você eu me perco, me anulo. E essa á a maior das minhas incompreensões. Não entender a razão que me leva a ser tão falho perto de você; tão medíocre, tão comum, tão sem você...

Sobre o que deveria ser dito

2006-01-29T00:35:00.000-02:00

Esse espaço deveria ser preenchido por algum texto que almejasse o entretenimento do leitor. Aqui, deveria haver algo que fosse, ao menos aos olhos do seus autor, divertido, inteligente e original. O primeiro dia da semana deveria conter algum escrito que tivesse como resposta um sorriso, ainda que tímido do leitor. Esse deveria ser um espaço interessante, mas as circunstâncias desse início de domingo impedem qualquer esforço na direção de um texto positivo. Na próxima semana, quando a ilusão cobrir a iminente e constante derrota deste que vos escreve, haverá aqui algo mais interessante.

Fragmentos sonoros de uma sanitário

2006-01-25T00:05:00.000-02:00

Entro no banheiro, masculino é claro. Espaço amplo, iluminação privilegiada. Chego de frente para o Zé do bocão e enquanto retiro a água do joelho, ouço aquela melodia que só um homem pode ouvir. São os resíduos que o meu organismo descartou em forma líquida encontrando-se com a água do Zé. Havia, no entanto outro som naquele ambiente. Era uma conversa descontraída, informal e reveladora entre dois faxineiros, que àquela altura falavam sobre suas últimas e exóticas conquistas amorosas:

Pedófilodor: Cara, eu tava pegando uma mina de 12 anos. Era complicado pacas.

Ricardãodor: 12 anos?

P: É, mas não parece não. Parece ter uns 14, sabe.

R: Ah, eu tava saindo com uma mina aí também. Ela é novinha, mas já é casada.

P: Ah, pelo menos a tua é casada.

R: Ih, mas pegar mulher casada é complicado Cara. Venho no trem com ela e não posso nem dar uns pegas durante a viagem.

P: Ah, mas pelo menos ela é casada. Já tem o Marido e tal. Assim que tem que ser a mulher: Novinha e Casada. Assim, ela não fica te enchendo o saco. Essa que eu tava, era complicadão. Tive que sair da minha comunidade e tudo.

Dei a descarga, e depois de sair fiquei pensando: “Uma mina de 12 anos ou uma mulher casada? Ó dúvida cruel”.

Pedófilodor: s.m. Do latim Pegacriancius. 1: Um Pedófilo pegador.

Ricardãodor: s.m. Do latim Ooutrus. 1: Um Ricardão Pegador.

Procurando evitar futuras desilusões

2006-01-21T17:43:00.000-02:00

Por favor, não me fale dos seus gostos, da sua vida, de suas preferências, da música que você gosta e muito menos diga tudo isso daquela forma que só você sabe fazer. Não me deixe ver aquele seu sorriso, cuja imagem não sai mais da minha mente. Não permita que eu lhe conheça melhor e veja que você ultrapassa o limite dos meus sonhos. Não me olhe de tal jeito que eu fique tentando ver o reflexo do meu rosto nos seu olhos, para assim me ver junto de ti. Não me dê atenção e nem me fale dos seus planos. Não me deixe perceber que você é a cada dia mais inebriante para mim. E nunca, nunca mais mesmo olhe diretamente para mim e após desviar o olhar, retorne e sorria. Nunca mais me faça perder os sentidos e a razão, como se o momento perfeito realmente existisse. Não permita que eu creia que você realmente não tem namorado. Não me dê motivos para pensar cada vez mais em você. Não conceda ao meu coração a oportunidade de sonhar com a ilusão de te ter ao meu lado. E o mais importante de tudo: não prolongue o não.

Vou estar fazendo uso do gerúndio sim, e daí?

2006-01-17T09:54:00.000-02:00

- O incomensurável, bom dia, boa tarde ou boa noite, Junior falando.
- O que significa isso?
- O que o senhor deseja?
- Eu perguntei primeiro. Por que você está falando assim?
- Na verdade, a minha maneira de falar deve-se à nova função que estarei executando daqui para frente.
- Nova função? Um trampo você quer dizer, certo?
- Perfeitamente senhor. Eu estarei trabalhando como operador de telemarketing.
- Operador de telemarketing? Não tinha nada melhor não?
- Acredito que essa seja uma boa oportunidade como primeiro emprego para a minha pessoa, senhor.
-Para de me chamar de senhor.
- Perdão senhor.
- Cara, você na faz faculdade de história? O que que tem a ver isso com operador de telemarketing?
- Na verdade o senhor tem razão ao sugerir que as duas atividades não são complementares. O fato é que eu estou precisando dos benefícios que um emprego proporciona.
- Tu ta precisando da grana né?
- Perfeitamente senhor.
- Ah ta, mas e a faculdade?
- NA verdade, eu vou estar conciliando a atuação como operador de telemarketing com os estudos. Ao longo do ano pretendo ingressar profissionalmente dentro da minha área específica de conhecimento. Até a chegada dessa data no entanto, estarei atuando na área do telemarketing.
- Mas diz aí, você vai ser ativo ou passivo?
- Acredito que o seu questionamento refira-se à atitude do operador como cliente. Nesse caso, posso dizer que serei um operador de contact center receptivo.
- Ah, eu sabia, Vai ser passivo, né?
- Senhor, vou estar lhe pedindo para se dirigir ao coliforme fecal mais próximo.
- Ta me mandando ir à merda?
- Exatamente, senhor.
- Ah, eu tava só te zuando. Mas aí, boa sorte para você.
- Obrigado senhor. Deseja mais alguma coisa?
- Uma pizza portuguesa gigante por favor.
- Lamento, mas acho que o senhor deve estar enganado quanto aos serviços prestados por esta empresa.
- Não tem pizza portuguesa não? Que droga.
- O incomensurável agradece sua ligação, tenha um bom dia, senhor.
- Tem de calabre.....

BBI:o blogality show

2006-01-14T00:12:00.000-02:00

Acabei de criar um outro blog, dedicado a todos aqueles que admitem gostarem de bisbilhotar a vida alheia. Trata-se do blogality show. Um blog onde poderá ser acompanhado o dia a dia da mansão do BBI, o Bisbilhotando Brasileiros incomensuráveis. Para entender melhor toda essa história e conhecer os participantes e só fazer como o Bial e dar uma espiadinha no blog do BBI
Por aqui as coisas logo voltarão ao normal. Ops, acho que normal não é bem a palavra certa, mas o fato é que vai ter mais post vindo por aí...

O verdadeiro underground

2006-01-11T00:20:00.000-02:00

Você já foi para um show de hardcore em um bar no subúrbio carioca?
Você já viu bandas tocarem em um local pequeno sem nem mesmo estarem sobre um palco?
Você já ouviu seguidas músicas onde o baterista parece estar possuído?
Você já teve a sensação de que essas mesmas músicas poderiam ser classificadas como “trilha sonora para a destruição”, no bom sentido é claro?
Você já viu um senhor idoso, vestindo a camisa do flamengo, com um bonezinho entrar em uma roda punk e ainda cantar um velho samba acompanhado por uma banda de hardcore?
Você já viu um local onde tudo isso acontece e onde ainda existem mulheres bonitas?
Você já se divertiu em uma noite de domingo ao se deparar com todas essas coisas juntas?
Não?
Então você não sabe o que é underground.

Fazendo a alegria do penico

2006-01-07T00:11:00.000-02:00

Sigmund Freud, tido como o pai da moderna psicanálise, acreditava que o ser humano vive uma eterna adaptação com a perda. Desde que nascemos e somos bruscamente retirados do útero, acostumamo-nos com a perca. O que muda é apenas a forma com que lidamos com essa eterna frustração e violência para a qual somos submetidos. Somos criados para ser independentes e desde pequenos, vamos perdendo todas as regalias proporcionadas pela existência social como criança.

Após o esgotamento do leite materno, uma criança da espécie humana precisa entre outras coisas, aprender a fazer suas necessidades fisiológicas na hora certa. A utilização da fralda vai sendo aos poucos abandonada. Fazer coco ou xixi no penico é algo que precisa ser aprendido. Vale lembrar que uma criança pode fazer coco ou xixi eternamente apenas se ela for do sexo feminino. Se for macho, é preciso passar a cagar e mijar por volta dos seis anos.

Meu irmão, com um ano e sete meses, está na fase de familiarização com o penico. O dele, é um objeto em forma de uma sorridente tartaruga verde, com adesivos que simulam olhos e boca. A tartaruga é bem simpática e as vezes eu quase fico com pena dela, ao pensar que aquele simpático animalzinho de plástico foi feito com o único intuito de receber dejetos humanos. Minha mãe, por outro lado, prefere utilizar a simpatia da tartaruga penico para incentivar a perda da regalia proporcionada pelas fraldas ao meu irmão. Convencer uma criança de que é preciso controlar suas necessidades é difícil. Mais do que isso, é necessário ensiná-la a defecar de acordo com os padrões da sociedade na qual ela insere-se. A melhor argumento encontrado até agora para convencê-lo foi o de que a tartaruga vai ficar feliz se ele defecar dentro dela, e acredite ou não, essa é a única forma de persuadi-lo.

Isso pode parecer um pouco estranho, mas o fato é que todos nós crescemos perdendo e nos conformarmos com a perda ao fazer a alegria do penico. Não quero dizer aqui que enquanto defecamos somos mais felizes. Falo de um metafórico penico que encontramos em vários momentos de nossas vidas. O mesmo penico que sempre estamos nos esforçando para alegrar. Crescemos e amadurecemos quando perdemos regalias e nos tornamos independentes. Precisamos aprender a nos virar sozinhos, necessitamos de um emprego e temos que abandonar os nossos pais e a dependência que sempre tivemos em relação a eles. E por que fazemos tudo isso? Porque crescemos acreditando que isso deve ser feito. Não há razão para nada do que somos impulsionados a fazer durante a nossa vida. Fazemos porque todos fazem. Como forma de trazer uma satisfação pessoal, fazemos tudo simplesmente porque acreditamos estar alegrando o penico. Mudamos nossas atitudes porque precisamos e ao fazer isso, acreditamos estar fazendo algo de bom para alguém, incluindo nós mesmos. Tente identificar o penico que você faz de alvo para sua alegria...

Dinheiro, você também precisa dele

2006-01-05T00:16:00.000-02:00

Eu pensei em publicar algo sobre o meu primeiro velório. Cheguei até a escrever um texto falando sobre essa experiência, mas mudei de idéia. Ao invés de falar sobre morte, hoje eu vou falar algo bem mais empolgante: dinheiro. Por incrível que parece, os dois temas tem tudo a ver, e foi, refletindo sobre um deles que eu encontrei o outro. Tudo começou quando eu tomei conhecimento dos valores gastos com o velório do meu tio.

O gasto oficial com o enterro foi de R$847,00. Acrescem-se a esse valor, os subornos dados desde o bombeiro que recolheu o corpo até o responsável pela papelada que agilizou tudo. Diante da constatação de que tudo é movido à dinheiro, um dos meus tios olhou para mim e disse:
- Ta vendo? É por isso que quando se é jovem, você tem que estudar e conseguir um bom emprego. Para nessas horas ter dinheiro.

Essa foi a lição do dia: “Consiga muito dinheiro e entre no esquema. Dinheiro, dinheiro e mais dinheiro. Você precisa dele. Estude, trabalhe e viva para o dinheiro, afinal, você precisa dele”

2006

2006-01-01T19:28:00.000-02:00

Crias expectativas é uma das coisas que eu mais faço. A singularidade das minhas expectativas está no fato de todas, absolutamente todas elas serem frustradas. Sempre espero mais do que o futuro me reserva. Todos os planos e coisas boas que a minha iludida mente elabora para o que está por vir, termina em um completo vazio preenchido pelo nada. É por isso que eu deveria aprender a não mais fazer planos ilusórios acerca de um possível futuro feliz. O problema é que nunca faço o que deveria e por isso vou traçar aqui os meus planos para 2006. Não sei se esse blog resistirá ao próximo ano, mas acho que será interessante voltar aqui exatamente daqui a um ano para escrever sobre esses planos.

Terminar a faculdade

É, depois de mais de 4 anos, acho que já está na hora de pegar o canudo. Terminar a monografia e seguir a licenciatura é um imperativo que coloca-se para a minha vida acadêmica.

Trabalhar

Já passou da hora de eu arrumar um emprego de verdade. A minha vida de bolsista já chegou ao fim e aquela pouca grana da qual eu tanto reclamava vai fazer uma tremenda falta. Algo me diz que o emprego de filho do meu pai, não vai trazer um futuro promissor. Esse é o ano do tudo ou nada. Um emprego na minha área é a meta. Professor ou outra coisa que eu consiga fazer.

Dar um rumo na minha vida espiritual

Esse é a mais indefinida das metas. Pode não parecer, mas eu não sei o que será da minha vida “religiosa” em 2006. Questionamentos e dúvidas tem invadida a minha mente de uma forma implacável. Não tenho sentido a presença de Deus em minha vida como antes e as idas à igreja tem sido cada vez mais vazias. Uma coisa que eu não quero e manter uma vida dupla em que na Igreja eu pareço ser um cristão e fora dela não. Não quero viver de aparências e muito menos continuar vivendo uma vida cristã de uma forma superficial. Odeio a hipocrisia e é por isso que em 2006 eu preciso me decidir entre me firmar ou abandonar tudo isso, demolindo assim todo o meu edifício de crenças para com calma reconstruí-lo.

Ser menos virtual

Pode não parecer, mas eu tenho passado tempo demais na Internet. Preciso viver mais e parar de ter como meta do dia, ver meus recado no orkut, publicar um texto novo aqui no blog ou ver se fulana de tal está on line.

Não parar de andar de skate

Quero ter mais responsabilidades, tanto em termos pessoais como em aspectos profissionais. No entanto, o que eu não quero é deixar de andar de skate. Essa é a minha válvula de escape e uma forma de esquecer todas as minhas frustrações do dia a dia.

Arrumar uma mulé

Já passei da fase da tranqüilidade. Realmente preciso achar alguém que aceite me fazer companhia. Mais um pouco e eu vou entrar na fase do pistoleiro cego, atirando para todos os lados. Minha mãe diz que eu sou legal e até bonitinho. Eu sei que opinião de mãe não conta, mas a minha é a única que faz propaganda grátis da minha pessoa.
Interessadas, podem enviar o currículo...

Ser feliz
Uma meta um tanto quanto ampla. Preciso aproveitar melhor o meu dia e voltar a rir das coisas mais simples e comuns da vida. Tenho que viver mais.

Bem perto de mim

2005-12-30T17:34:00.000-02:00

A indesejada das gentes. Foi assim que Manuel Bandeira nomeou aquilo que foge de qualquer lógica, o que mais do que qualquer coisa é e não é: a morte. Hoje, ela chegou bem perto de mim. Minha bisavó foi alguém mais próximo de mim que ela já havia atingido antes, mas naquela época, eu não tinha mais contato com ela. Hoje, no entanto, foi a vez do meu tio.

Toda a família preocupada com a reunião no reveillon e em uma manha de sexta-feira vem a notícia. 48 anos, e ao caminhar em uma praia pela manhã de hoje, ele a encontrou. Ela como sempre, veio de forma inesperada. Não há o que dizer, o que pensar ou o que esperar. Alguns consolam-se na crença de que de alguma forma ele ainda continua a viver, mas nada anula a eterna ausência que virá. Nada anula o fato de que ele nunca mais será visto.

O mais estranho da morte é que ela traz, junto com a dor da ausência de alguém próximo a você, a certeza de que todos as pessoas com as quais você está hoje podem e certamente irão morrer um dia. Para essa certeza não há uma preparação e todos nós vivemos tentando esquecer dela. Mas aí, de uma hora para outra, alguém que ontem estava ao seu lado simplesmente desaparece desse mundo. Isso, assim como a vida, não é nada justo.

Meu tio não era alguém muito próximo a mim, mas as lembranças das conversas que já tive com ele vêm agora á minha mente e a imagem dele, aqui, sempre brincando com todos, não quer sair da minha mente. Melhor assim, ao menos fica uma boa imagem em meio a toda essa tristeza que agora domina a família.

Vemos a toda hora notícias de mortos no Iraque, no bairro mais próximo ou até mesmo na casa ao lado, mas nunca, nunca esperamos que esse brutal fenômeno chegue perto de nós. Hoje, a morte chegou bem perto de mim e o pior de tudo é saber que certamente ela irá voltar mais vezes.

O fim de ano em uma planeta chamado terra

2005-12-28T00:33:00.000-02:00

Adoro o fim do ano. Aprecio infinitamente esse clima que as festas trazem. Adoro andar nas ruas cheias, ao lado de pessoas que não tem pressa e que não se preocupam com nada, nem com a hora, nem com o dinheiro e nem com o caminho que elas fecham com os seus corpos, quando param para apreciar as vitrines. Gosto principalmente dos idosos, os velozes idosos que caminham pelas estreitas e movimentadas ruas. Confesso que também aprecio as mulheres. Também as mais jovens, mas gosto principalmente daquelas de meia idade, cuja maior diversão é mesmo um dia de compras. Sou apaixonado pelo jeito com que elas caminham e olham para as vitrines, tecendo comentários entre si.

Adoro os filmes natalinos, no melhor estilo da seção da tarde. Adoro ver a neve, os inúmeros e verdadeiros papai-noeis. Adoro ver uma cultura Norte-americana natalina invadir os lares brasileiros. Adoro pensar em crianças de Rua vendo filmes sobre o natal em Nova York. Adoro as estórias desses filmes, em que tudo acaba bem e que se percebe que existe realmente um espírito natalino. Como é bom ver atores representando finais felizes de reconciliação, superação, amor e alegria. Adoro todos os filmes natalinos com um mundo de perfeição e harmonia entre as pessoas, onde até os mendigos conseguem sorrir. Adoro essa ilusão, que tanto nos ajuda a esquecer da amarga realidade que nos rodeia.

Adoro o clima alegre que o fim de ano traz. Adoro ver os sorrisos amarelos dos políticos espalhados por outdoors afora. Adoro o clima de solidariedade que reina nos corações das pessoas. Um quilo de alimento não perecível aqui, uma esmola ali, e todos ficam na mais perfeita harmonia com suas consciências. Os que nem isso fazem, apenas esquecem da miséria alheia, como fazemos durante todo o ano. É essa dissimulação que eu aprecio, pois a espécie humana tem o dom de exercê-la com maestria. Desviamos a atenção de tudo o que não nos agrada, esquecemos do outro durante todo o ano e aí chega o natal. Todo o apelo sentimentalista dessa época de festas atinge alguns alvos e em meio a fartas mesas de desperdícios natalinos, doam-se alguns quilinhos de arroz e feijão.

Adoro ver os telejornais de fim de ano. Adoro ver a alegria dos rostos resumir-se ao consumo e ao tão desejado dinheiro. Adoro ver os telejornais durante essa época. Adoro ver imagens dos shoppings lotados, as dicas de compras e aquelas crianças. Ah, as crianças e suas entrevistas. Sempre tão risonhas pedindo suas listas de presentes em rede nacional. É lindo ver pequeninos seres já tão bem adestrados pedindo exatamente o que descobriram, através da televisão, que precisam ter. Adoro ver perceber que com o tempo, elas não irão mudar. Adoro prever o futuro dessas crianças, um exército de consumistas adestrados pela mídia.

Adoro ver, entre todo o espírito de amor que o fim de ano nos traz, a verdadeira essência do ser humano. Adoro ver, ali, por trás de todas as boas ações, escondida por entre a solidariedade, camuflada entre todos os gestos de carinho e as manifestações de amor; adoro ver ali, evidenciadas as mais marcantes características dessa espécie que se acha dona do planeta terra. Esse grupo de prepotentes seres, de uma medíocre e breve existência perante todo o universo; os mesmo que acham-se senhores da verdade, mostram, em meio ao clima de fim de ano tudo o que sempre tentam esconder: a ignorância, a ganância e a hipocrisia.

Entrevista especial de Natal

2005-12-23T00:17:00.000-02:00

Heráclito conversa com um ajudante de Papai Noel brasileiro*

Eu, Heráclito, o pipoqueiro cronista, pelo poder que me foi concedido pelo Jun1or, apresento-lhes a entrevista especial de Natal do Incomensurável. Papai Noel é sem sombra de dúvida a celebridade das festas de fim de ano. Todos querem autógrafos, entrevistas e fotos com o bom velhinho. Este periódico odeia a unanimidade e alimenta-se de um espírito alternativo. Por isso, resolvemos entrevistar neste natal, uma figura coadjuvante da festa. Passamos uma tarde com um dos ajudantes do Papai Noel. Para nossa surpresa descobrimos que ele era carioca. Ex-membro de uma organização policial não reconhecida pelo governo, o jovem rapaz atuava na defesa de uma fábrica de ervas no complexo do alemão, zona norte do Rio de Janeiro, local que ficou famoso pela morte do jornalista Tim Lopes. No cargo de ajudante de papai Noel, há quase 5 anos, ele nos recebeu em sua casa para uma surpreendente conversa regada a muita água ardente brasileira.

Heráclito: Bom, em primeiro lugar, como podemos chamá-lo? Você tem algum apelido carinhoso dado pelo papai Noel?

Ajudante de Papai Noel: Apelido carinhoso? Tu ta me estranhando? Ta pensando que eu pego no saco do velho? E me chame de Chumbinho, o duende, que já ta bom.

H: Sem ofensas. Agora me fale um pouco sobre esse seu local de trabalho. Eu achei que ficava no pólo norte.

Chumbinho: Ih, maluco, esse papo de pólo norte é lenda. O que que eu ia fazer num lugar frio daqueles. Prefiro o clima tropical aqui de Cuba.

H: É um tanto quando inusitado esse local você não acha? Todos os países capitalistas dependendo de uma fábrica que fica em Cuba.

C: Cara, isso é o mais louco. Sempre rolam uma manifestações aqui. No natal do ano passado, um duende barbudo fundou um movimento que só queria aceitar cartas de criancinhas comunistas. Um cara X novou ele para o chefe e aí a chapa esquentou. O velho batuta, quando ficou sabendo, parecia que estava pelado: ficou vermelho de raiva. Prendeu o barbudinho líder do movimento e mandou torturá-lo com as músicas de bandas brasileiras de axé. O maluco não resistiu nem uma dia (risadas descontroladas e escandalosas).

H: Já que você falou aí sobre comunismo, você poderia dizer se o Papai Noel usa vermelho por ser mesmo comunista?

C: Comunista? Tú ta maluco ou fumou um do bom? Nego viaja pensando que só porque ele usa vermelho ele é comunista, mas a verdade é que ele é membro de um movimento secreto chamado zaikurozosvisky. Em português algo parecido com Somente o ovo direito.

H: Ah, e qual o cunho do movimento?

C: Ih, eles são da ultra direita. São tão de direita que nenhum deles possuí o testículo esquerdo, que é cortado em um ritual que simboliza uma futura descendência exclusivamente de direita. Por isso que o papai Noel carrega um saco; é um trauma que ele tem por ter apenas um testículo.

H: Bom, era justamente o saco do Papai Noel o nosso próximo tema.

C: Ih maluco, eu sabia que tu mordia a fronha. Vai mandar esse papo aí de saco do Papai Noel para os teus nêgos.

H: Na verdade eu iria perguntar sobre os brinquedos que ele carrega no saco.

C: Ah bom (risos). Eu pensei que tu além de pipoqueiro era um desses padeiros distraídos, que gosta de queimar a rosca. (risos)

H: Eu gostaria de saber como é o processo de fabricação dos brinquedos.

C: Ah, isso é bem simples. O velho batuta do nosso patrão chega aqui com uma lista muito doida, nos entrega uns capuzes e aluga um barco. Aí, agente pega, dá um pulinho lá em Miami e passa geral ta ligado (risos). Agente mete aquela rapaziada toda de lá, as lojas, os ricaços e de quebra ainda traz umas gringas para a nossa diversão, tá ligado.

H: Quer dizer que vocês passam o ano todo de férias e quando chega a época de natal vocês comentem roubos?

C: Isso aí, brother, até que tu não é burro não hein.

H: E dá para viver disso?

C: e porque é que tu acha que eu to nessa? Tu acha que eu ía abandonar o complexo de grátis? (risos)

H: E quanto à polícia ou a fiscalização?

C: Aí, isso não é gravação para o fantástico não né? Porque se for, tu vai passar o natal igual a um leitão: assadinho e com uma maça na boca (risos).

H: Não. Isso aqui vai só para um blog mesmo.

C: blog? Ah, e eu pensando que era para algo mais importante. Ah, maluco, me dá licença que eu tenho mais o que fazer. Hoje tem passeio em Miami (risos).

Ao saber que a entrevista iria para um blog, chumbinho interrompeu a entrevista e retirou-se. Muitas dúvidas permaneceram. Não houve nem mesmo tempo para enfatizar que isso não seria publicado em qualquer blog, mas sim no Incomensurável. Fica para a próxima.

*Heráclito, o pipoqueiro, faz entrevistas, vende enfeites de natal, rabanada, peru e tudo mais o que produza dinheiro. Até escrever para o incomensurável ele escreve.

Alívio

2005-12-21T00:11:00.000-02:00

Se um dia eu resolver elaborar um dicionário personalizado, já posso iniciar o A com um verbete recém criado.

Alívio: Do latim alivius. S.m. 1. ato ou efeito de aliviar-se. 2. Sensação sentida quando você fica sabendo que sua ex-namorada está grávida e tem a certeza que o pai não é você. 3. Percepção de que a essa hora, o preocupado com os gastos com leite e fraldas poderia ser você. 4. Sensação comparável àquela sentida por um especialista do esquadrão de bombas que, minutos após jogar pela janela o artefato explosivo que segurava em suas mãos, assiste a uma explosão violenta.

Os filmes da minha semana

2005-12-17T19:09:00.000-02:00

Essa semana pude assistir a uma quantidade razoável de bons filmes. Poderia escrever um texto sobre cada um deles, mas isso ficaria tão empolgante quanto uma novela mexicana. Optei por resumir cada filme em um parágrafo. Para quem preferiria o estilo novela mexicana eu lamento a minha escolha, mas é que eu não me chamo Pedro Rodrigo Henrique Emanuel Hinácio escamoso.
Aí vão os filmes brevemente comentados por este que vos escreve:

Oldboy
Uma cara fica preso por 15 anos e ao sair, parte em busca de respostas e vingança. Um filme feito por aquela rapaziada do olho puxado que tem provado entender muito da sétima arte. A história se desenvolve muito bem. Destaque para a parte em que Dae Su luta contra cerca de 20 caras em um corredor: a melhor cena do filme.

Terra dos Faraós
Um filme de 1955 sobre o Egito faraônico que era para ser sério, mas que torna-se uma verdadeira comédia. Um Egito um pouco diferente com camelos, papagaios, um cara chamado senta e um faraó que reclama da poeira do deserto, entre outras bizarrices. Vale a pena assistir, especialmente se você fizer como eu e ouvir seguidamente uma palestra de um egiptólogo comentando o filme. O filme simplesmente não existe em locadoras e o único jeito de assisti-lo é esperar pela sua aparição nas madrugadas da globo. Me avise se você souber quando vai passar de novo.

Menina de ouro
Ver o filme um pouco depois de todo o frenesi que ele causou na estréia tem lá sua vantagens. Lembro que ele estreiou quase na mesma época que o espanhol “Mar adentro” que também fala sobre a polêmica da eutanásia. Este último é mais psicológico e entra profundamente nos conflitos pessoais do candidato à morte voluntária. “Menina de ouro” mostra a mesma questão sobre um outro ângulo. Nele você vai acompanhado as vitórias que a protagonista vai conquistado e quando se está junto com ela em toda a plenitude da vida e dos desafios, ocorre o inesperado. É um filme sobre vida e vitória que paradoxalmente passa pela eutanásia. Já foi incluído minha lista das 10 melhores películas do ano.

Os sonhadores
Um filme que se passa na conturbada capital francesa de 1968. Começa muito bem, mas a partir da metade vira um bacanal entre dois irmãos e outro cara. Salvam-se, na segunda metade do filme, alguns diálogos que lembram um pouco “Edukators”. Este é por sinal sem sombra de dúvida infinitamente melhor que “os sonhadores” que parece ser uma dessas películas bizarras tidas como cult.

ps: A atriz principal é muito mais linda vestida do que nua.

O massacre da serra elétrica
Diversão garantida. Não vi a primeira versão, mas gostei muito dessa belíssima refilmagem. Um estilo de filme que nunca vai sair da moda com gritos e sangue, muito sangue. As perseguições em que o maníaco corre atrás de suas vítimas são lindas. Os perseguidos enquadram-se naquele padrão de filmes de terror norte-americano: jovens idiotas que querem curtir a vida. Não há como não torcer a favor do cara que empunha a serra elétrica.

Em busca de coisas alegres

2005-12-15T01:13:00.000-02:00

O dia estava amanhecendo e ao acordar, ele teve vontade de falar sobre coisas alegres. Buscou na memória todos os bons momentos pelos quais havia passado durante todo aquele ano. As vitórias, os sorrisos, as gargalhadas, o aprendizado, a experiência; tudo isso estava lá, cuidadosamente guardado na sua mente. Pode lembrar daqueles simples momentos em que há um contentamento interior único, alguns poucos minutos em que o sorriso aparece sem pedir licença e sem precisar de uma razão. Momentos singulares que nunca voltam e que ao longo dos anos apenas mandam um recado, nos tocando com um sentimento de saudosismo.

Ele lembrou de todas as coisas que passaram. Coisas alegres que se foram e que ficaram apenas na lembrança. Momentos de ilusão em meio a um passado melancólico. A alegria tem dessas coisas. Não é reflexiva, é vivida. Tão pouco é esquecida e sempre é relembrada com uma triste saudade. É estranho como o passado parece sempre ser bem melhor que o presente. Os bons momentos sempre ficaram guardados na memória e quando a eles recorreu, ele percebeu que só o fez porque a alegria não mais o fazia companhia.

Naquele dia, ele percebeu que um presente lamentável sempre se alimenta da alegria do passado, da medíocre e ilusória alegria. Uma alegria que está sempre nos entorpecendo da realidade, esta sim, um tanto quanto estúpida. Um sentido para tudo isso é o que todos buscam e criá-los é o que o ser humano aprendeu a fazer com maestria. Riquezas, religião, festas, drogas, um outro alguém; tudo parece ter o mesmo objetivo, o de suportar a falta de sentido que é a vida. E assim, seguimos, de alegria em alegria até a morte, concluiu ele.

Ao lembrar de coisas alegres, ele percebeu que jamais poderia revivê-las. Suportou o presente e mastigou toda a sua atual tristeza. Ele sentiu o sabor, o amargo sabor do fracasso, bebeu a dúvida e sentiu o aroma da dor. Assistiu a um inconstante baile, executado pelo seu edifício de crenças, prestes a desmoronar. Naquele dia, ele havia acordado com vontade de falar sobre coisas alegres, buscadas no passado, mas a dolorosa realidade do presente não permitiu que ele abrisse a boca.

Qual é a sua experiência profissional?

2005-12-10T15:19:00.000-02:00

Entrevista de emprego, primeira etapa: Uma gordinha simpática, minha mente insana, uma loira e um cara esquisito que não era eu, entre outros candidatos.

Lembrete nº1: Não era qualquer Loira. Ela uma daquelas loiras de seios fartos, corpo de academia, trajando uma vestimenta provocante. Uma dessas que não precisa falar nada para ganhar dinheiro.

Lembrete nº2: O cara esquisito era muito esquisito mesmo. Tão esquisito que o Marylin Manson passaria desapercebido se entrasse junto com ele em uma Igreja no meio da missa de domingo.

Gordinha Simpática: E então Vanessa, Qual é a sua experiência profissional?

Minha mente Insana: Eu acho que conheço essa aí de algum lugar. Se não me engano já a vi na banca de jornal perto de casa. Ela tava na capa da revista “nifetinhas fogosas”.

Loirinha: Bom, eu já trabalhei em um estabelecimento chamado Snooke´s Bar. Eu trabalhava lá à noite.

G. S.: Ah é? E o que você fazia lá?

M M I: Em um lugar com esse nome, à noite? Acho que a essa hora da manhã ela não pode dizer o que fazia. A censura não permite.

L: Bom, eu fazia de tudo..

M.M.I.: Bem que eu disse. Ramo das diversões pessoais íntimas, só pode ser.

L: ... Servia, trabalhava no caixa e tudo mais. Tinha contato direto com os clientes, sabe?

M.M.I.: Contato direto com os clientes? Agora ela se entregou. Só pode ser amiga da Bruna surfistinha. Bom, não deixa de ser uma experiência profissional.

G S: Tá bom, já basta, O próximo por favor.

Um cara esquisito: Bom, a minha única experiência profissional foi em uma loja de roupas íntimas. Abordava os homens, ou melhor as mulheres...Ah, tinham os dois tipos sabe? [sorriso estilo Clôdovil] ... Eu adorava...

M.M.I.: Pronto, onde foi que eu vim parar? Acho que entrei na sala errada....Pernas, dirijam-se para fora da sala antes que as coisas piorem...

O tempo, as filhas e mais loiras geladas

2005-12-07T03:41:00.000-02:00

A chuva teimava em cair. Era mais que uma chuvinha de verão; naquele princípio de noite São Pedro estava com incontinência urinária e a tempestade castigava a cidade. Isolados na Birosca do Enéias, Marcevaldo e Eleonildo estavam quase terminando de traçar a décima terceira loira gelada, quando uma conhecida musiquinha ecoou pelo ambiente:

-Eu já ouvi essa melodia antes, constatou Valdo.
-É o meu celular, essa é a música preferida da minha filhinha.
-“Catuca”, do bonde das tchutchuquinhas é a música preferida da sua “filhinha”?
-É sim, por que? Ah, deixa eu atender logo o telefone.
...

-Minha filha é mesmo um anjo. Está perguntando que horas volto para casa. Deve estar com medo da chuva, ela está sozinha em casa.
-Quantos anos tem mesmo a sua filha Nildo?
-Acabou de fazer 14. Está crescendo rapidamente.
-Sei como é...
-Ah, mas diga-me, e o Zé desceu, porque será que ele não conseguiu ser absolvido?
Marcevaldo, um tanto quanto pensativo, disparou:

-Sexo, só pode ser isso.
-Sexo? O Zé desceu foi cassado por causa de sexo?
-Não, a sua filha.
-Minha filha?

-É, essa tática é mais velha que os peitos da Dercy Gonçalves. Ela liga para ter certeza que você vai demorar e então liga para o namorado, ele vai lá e eles transam. Essa juventude de hoje em dia ta muito esperta né?

Eleonildo franze a testa, levanta da cadeira, olha desesperadamente para todos os lados, mais desnorteado que capa de revista masculina em biblioteca e diz:

-Não pode ser, eu vou para casa agora mesmo.
-Calma Nildo, espera a chuva passar.
-Não pode ser, minha filha, namorado, sexo, Nãooooooooooo.
-Senta aqui Nildo, vamos tomar mais uma. Enéias, desce mais uma aqui.
-É, desce mais uma aqui. Essa hora ela deve estar lá com ele.
-Para de pensar nisso, Nildo, a vida é assim mesmo.
-Assim como?

-Assim, você cria uma filha com todo o carinho, coloca lacinho rosa nela, vestidinho rendado, todos acham uma gracinha e por muito tempo ela fica sendo a sua princesinha. Mas o tempo, Nildo, escreva isso, o tempo destrói tudo. O tempo passa, acaba com a sua princesinha e você nem percebe. Aí, quando você cai na real, sua querida filha está dando uns amaços com um carinha qualquer no sofá da sua casa.

-No sofá? Não pode ser.
-Ela pode estar usando a cama também.
-Na cama? A cama da barbie que eu revirei a cidade para achar do jeito que ela queria? Não pode ser.
-Na dela não. Ela pode estar na sua mesmo. Os jovens adoram camas de casal.
-Eu não quero tentar imaginar isso, vamos mudar de assunto.
-Bom, você é quem sabe.
-Vamos falar sobre coisas alegres.
-Ah, sabe o que eu fiquei sabendo? O casamento gay vai ser legalizado na Inglaterra.
-Valdo, Eu disse coisas alegres, e não coisas gays.
-Então, isso não é alegre? O Elton John e o George Michael já até marcaram a data da cerimônia com os seus respectivos namorados.
-Acho que empreguei a palavra errada.
-Você sabia que gay também pode significar alegre em inglês?
-ah é? Então eu acho que nunca serei feliz em algum país de língua inglesa.
-Essa foi boa, o seu humor ta até melhorando.
-Isso não pode ser verdade. Primeiro eu descubro que a minha filha, a minha amada filha,minha princezinha, pode estar....nem quero pensar nisso. Depois eu descubro que os gays estão até se casando. Isso não pode estar acontecendo, acho que eu bebi demais.
-São os tempos modernos meu amigo e sinto lhe informar, mas isso está acontecendo sim. Ou será que nós bebemos demais? Éneias, manda mais uma gelada aí.
-É, meu amigo barbudo, manda mais uma que eu tô precisando.

* Eleonildo e Marcevaldo são assíduos frequentadores da birosca do Enéias. Eis um outro relato sobre eles: "Alces, presidentes e loiras geladas"

Um domingo desafiador

2005-12-04T22:10:00.000-02:00

Domingos são sempre ocasiões singulares para encontros familiares. Unidos, os membros de uma mesma família podem conversar, divertir-se, trocar experiências e o melhor de tudo: assistir à programação televisiva juntos. Um perfeito domingo com a família contém algumas provas de fogo, que ao término, provam a capacidade de resistência do desafiante. São elas:

- Ouvir comentários do tipo “Nossa, hoje o domingo legal vai estar muito bom” e ficar calado.

- Assistir ao jogo do Corinthians.

- Ver criancinhas “fofas” e desafinadas cantarem sucessos no programa do Raul Gil.
- Ter que opinar acerca da “liberdade sexual” dos jovens de hoje em dia.

- Ouvir várias risadas durante a exibição da “a praça é nossa” acompanhadas de lamentos do tipo “a praça mudou de horário, que droga! Todo sábado eu assistia zorra total e depois mudava para ver a praça é nossa.

O desafiante que, ao longo de 7 horas de um domingo ao lado da família, passar por essas e muitas outras provas de resistência, poderá incluir a paciência na sua lista de habilidades e estará preparado para os mais desafiadores desafios.

Uma noite no bingo

2005-12-02T01:18:00.000-02:00

A noite já havia caído sobre aquela pacata cidadezinha e o evento mais esperado da semana “bombava” no salão nobre do clube oficial dos eméritos jogadores de Purrinha. O público lotava o recinto, com olhos e ouvidos atentos no palco.

-Dois patinho na lagoa – anuncia o cantador de bingo mais famoso de idosolandia.

-Eu ganhei – grita freneticamente um apostador, enquanto pula como um coelho no cio, se é que coelho precisa entrar no cio.

-Eu não acredito nisso, esse cara não pode ter ganho de novo

-É meu amigo, eu acho que essa é a terceira vez que ele ganha esse mês.

-Esse filho de uma modelo que faz nu artístico, tomara que ele morra.

-Não desmarquem suas cartelas, vamos conferir os números marcados pelo senhor Sortunelson – chama a atenção vozicleison, o cantador oficial do bingo.

-Tá vendo Austregésio, ainda temos uma chance. Ele não precisa necessariamente morrer.

-É Eteosvaldo, pode acontecer um acidente também.

-Meu amigo, você está falando como aqueles psicopatas de filmes norte-americanos. E esse seu sorrisinho, foi digno de deputado-federal defendendo-se em CPI.

-Por falar em deputado, você viu o que aconteceu com o José Desceu?

-Vi, desceu literalmente.

-Eu queria mesmo era dar uma bengalada naquele safado.

-É, acho que alguém teve essa idéia antes de você.

-Aquilo foi um absurdo. Ele usou a milenar arte das bengaladas incorretamente.

-Ah é? E como você teria feito?

-Ele deveria ter aplicado o golpe secreto do mestre Pai-mãe-tia-sobrinho. Aquele em que a bengala atinge o alvo à uma velocidade constante na inclinação do ângulo secreto, no ponto fraco situado a 17 comprimidos do peito.

-ah, uma bengalada no saco né?

-Exatamente.

-E o senhor Sortunelson, realmente ganhou. Aplaudam o nosso vencedor desta noite, anuncia Vozicleison.

-Mas que droga, grita Austregésio enquanto dá um soco na mesa.

-Liga não, na próxima agente ganha. Espera aí, tá acontecendo algo com o Surtunelson.

No palco, o vencedor daquela noite começou a balançar-se mais que bunda de dançarina de axé e ofegante deu de cara no chão. Fora muita emoção para aquele coração de 92 anos. Todos apavorados, tentavam não ver o óbvio. Seu Sortunelson havia partido, deixado este plano, ido dessa para melhor; enfim, o velho tinha batido a caçuleta. O silêncio apreensivo de todos misturado a uma orquestra de choros da terceira idade embalava o transporte do corpo para fora do salão. Foi quando Austregésio levantou-se e, lentamente caminhou até o palco. Ele olhou para Vozicleison e pediu o microfone para dar uma palavrinha. O cantador de bolinhas em silêncio baixou a cabeça e lhe entregou o instrumento de duplo sentido. Seu Vozicelison pegou o microfone, olhou atentamente para todos no salão e disse:

-Já que morto não pode ganhar bingo, vamos continuar logo com isso que só tão faltando 2 pedras para eu gritar Bingo.

Central Globo de Dublagens

2005-11-30T00:06:00.000-02:00

A globo está realmente evoluindo nas produções das suas telenovelas. A nova novela das 7 por exemplo, intitulada bang-bang, tem uma dublagem perfeita. Mesmo se passando no velho oeste dos Estados Unidos da América, a dublagem feita em português é impecável. Nem dá para notar aquelas falhas que normalmente aparecem nos seriados e filmes de língua inglesa. Roberto Marinho ficaria orgulhoso do trabalho desenvolvido pelos funcionários do Império deixado por ele.

Brincando de ser feliz

2005-11-26T22:32:00.000-02:00

Às vezes as coisas dão certo. Vez ou outra o destino olha para você e sorri, ao invés de rir da sua cara. Ontem por exemplo, foi um desses dias completos. Poder ir a pé e pagar apenas R$10,00 para assistir ao show do los hermanos é um privilégio do qual poucos podem desfrutar e um motivo para salvar um dia. Foi o primeiro show dos hermanos que eu assisti e posso dizer que as expectativas foram superadas. Pareceu-me uma espécie de culto ao som dos caras, onde todos os fiéis estavam interligados nas melodias. Entrei e a primeira música já estava sendo executada. Só me lembro de ter saído depois de ouvir o encerramento com “o vencedor”, todo ensopado, por conta do incrível calor que fazia lá dentro.

Já fazia algum tempo que eu aguardava por um show dos caras; desde que eu resolvi parar para escutar, ao invés de ignorar o som deles. Primeiro eu escutei o primeiro cd, e isso um bom tempo depois da onda da Ana Júlia. Achei o cd perfeito, mas mantive uma postura crítica em relação ao abandono do hardcore realizado pela banda. Um dia, resolvi seguir o conselho de várias pessoas que sempre falavam: “você não sabe o que está perdendo”; peguei o “ventura” e me arrependi de ter demorado tanto para descobrir o som dos caras. Daí para frente, fui descobrindo os três primeiros cd´s até a chegada do “4”. O mundo dá voltas, e ontem, numa dessas viradas eu passe o meu sábado brincando de ser feliz no show de uma banda que eu simplesmente ignorava a algum tempo atrás.

Alguém viu algo chamado tempo por aí?

2005-11-25T00:05:00.000-02:00

Se eu não estivesse começando a gostar de injetar essa droga chamada blog nas minhas veias, eu iria entrar de férias para conseguir dar conta da fase do “ih, preciso de um intervalo para me render às minhas necessidades fisiológicas”. Projeto de monografia, leitura de um livro, prova oral, aulas e etc. Estou possuído pelos compromissos e nenhuma seção do descarrego pode me livrar desse encosto.

Fim de semestre na faculdade é um estágio em que o tempo foge de você como a Hebe corre da inteligência. É como o clímax de um filme de ação, em que tudo se decide e onde ao término o mocinho acaba se dando bem. Então, se me dão licença, como bom mocinho que pelo menos a minha mãe diz que eu sou, vou combater o mal para encerrar essa fase com um clássico “e todos viveram felizes para sempre”.

7 coisas que você precisa saber antes de se aventurar em um sábado à noite.

2005-11-23T00:06:00.000-02:00

1- Nunca tente invadir uma rave sem pagar.

2- Se você realmente precisar invadir o evento, nunca tente fazê-lo subindo um morro.

3- Se à subida ao morro for inevitável, nunca invada o curral, lustrando seu tênis com graxa de coliformes fecais bovinos e apreciando um doce aroma, fruto da mistura de pocilga com produto da digestão de vacas e chifrudos.

4- Se a passagem pelo curral com todos os seus benefícios realmente ocorrer, em hipótese alguma se aventure como indiana Jones em uma trilha inexistente.

5- Aventurando-se em uma trilha que não passa de um produto da imaginação de um amigo seu, desista ao se deparar com nada além de mato e escuridão.

6- Desistindo e passando por todo o caminho de volta, nunca espere o seu amigo procurar outra opção de trilha e voltar gritando que achou o caminho e que já viu a festa.

7- No fim, quando você estiver cansado, com o doce perfume de um habitat de suínos e bovinos e, com seu tênis engraxado naturalmente, aprecie a vista que o morro lhe proporciona, desça, xingue quem deu a idéia, volte para casa, jogue-se na cama por volta das 4 horas da manhã e diga para si mesmo: mas que merda de sábado.

Lembranças de uma eterna ausência

2005-11-19T20:45:00.000-02:00

Hoje, lembrei de você. Acordei, procurando tocar as lembranças que tenho. Sonhei que a via novamente. Como você estava linda! Linda como nunca havia lhe visto antes.

Já faz algum tempo que não lhe vejo. Já tinha me conformado com a idéia de que você era só mais uma entre as minhas inúmeras frustradas tentativas de ter alguém ao meu lado. Hoje, ao acordar do sonho percebi que não. Ainda investigo sua página naquele site procurando não ler o “namorando” que continua lá escrito. Tolice proporcionada pelos tempos modernos e que eu insisto em usar para me torturar. Sou apenas mais um tolo que um dia acreditou que o “nós” poderia chegar a existir. Besteira, sobrou o “eu” e o “vocês; nada mais.

No meu sonho você parecia tão feliz. Tentei manter a distância, como se quisesse fugir de ti. Você, aproximou-se, tocou meus cabelos e sorriu, naquele tom descontraído que só você é capaz de ter. Eu hesitei, não queria me perder nos seus olhos, como sempre acontece. Ficamos ali, por algum tempo. Você falava sobre sua vida, sua rotina, sobre as coisas mais corriqueiras possíveis. Ah, e como aquelas coisas comuns adquiriam sublimidade ao saírem dos teu lábios. Lembrei-me da primeira vez que lhe vi. Faltavam poucos dias para o meu aniversário, eu sentado, pensava na minha vida. Foi quando lhe vi, ali, de pé, roupa simples, simples como você. Uma blusa azul, uma calça jeans e um tênis. Perfeito, como qualquer coisa ficaria ao cobrir o seu corpo. Seus cabelos presos teimavam em fugir. Você ali, conversando de forma tão simples, sobre coisas mais simples ainda. Foi ali que troquei as primeiras palavras com você. Falávamos sobre a nossa ignorância acerca dos acontecimentos do reality show do momento. Foi ali, que pela primeira vez fui hipnotizado por seus olhos. Conheci-a aos poucos e cada vez você tornava-se mais inacessível para mim. Me tornei prisioneiro da sua imagem, que teimava em ocupar a minha mente.

Não fui capaz de tentar te fazer feliz. Você não me concedeu essa oportunidade e lentamente tornei-me escravo da tua ausência. Pensava estar livre, mas hoje ao lhe rever em meus sonhos percebi que eu estava errado. Falhei ao tentar lhe esquecer e isso tornou-se tão óbvio que a sua imagem não quer mais sair da minha mente. Os mesmos olhos, os mesmo cabelos teimando em alcançar a liberdade. O mesmo sorriso hipnotizador.

A última imagem que guardei de você é como um espinho que me fere de uma forma implacável. Você estava ali. Linda e cativante como sempre. Mas ao seu lado,havia um outro alguém. Alguém que talvez não tenha a metade da vontade de lhe fazer feliz que eu tenho. Alguém que a tem. Eu ali, bem perto, guardei essa imagem e falhei ao tentar apagá-la da minha mente.

Hoje, percebi que a ferida não cicatrizou. Você não tem a mínima noção de tudo o que eu queria lhe dizer e nem mesmo vai ler isso aqui. Melhor assim. Fico eu e a minha ferida aqui. Quanto a você, espero que prossiga na sua dança da felicidade. Uma sublime dança em que eu lhe vejo exibir toda a exuberância da sua pessoa. Uma dança, que sem querer, você desenvolve sobre uma faca, molhada de sangue e enfiada no meu coração.

Gostaria de tentar lhe fazer feliz. Gostaria de ser feliz. Ultrapassaria o limite do possível para conseguir isso. No entanto, parece que esse é um desafio que eu nunca vou ter a oportunidade de enfrentar. Lamento não ter lhe esquecido ainda. Parece que você é alguém que vai estar sempre longe de mim. Espero que você seja feliz. Quanto a mim, pretendo seguir em frente, sozinho, com a imagem do seu sorriso, esperando um dia conseguir ludibriar o meu coração e convencer a minha mente a apagá-la para sempre. Se eu falhar mais uma vez, saiba você que eu ao menos me convenci de que deveria tentar.

Com a mão no martelo

2005-11-18T00:32:00.000-02:00

Um pregador. De onde vem essa idéia de que aquele que ministra uma mensagem é o pregador? E algumas igrejas, isso talvez tenha a ver com a agressividade do pregador, que martela a palavra no coração dos seus ouvintes. Em outras a imagem de alguém empunhando um martelo talvez não tenha muito a ver com a realidade.

Ontem, recebi um martelo e fui encarregado de fazer a pregação na minha igreja. “Esse maluco sem noção que viaja e escreve várias bizarrices como pregador?”, dirão alguns. “Coitado dos membros dessa igreja!, exclamaram outros. O fato é que fui encarregado e cumpri a missão, falando sobre a entrada triunfal de Jesus em Jerusalém (Lucas. 19:28-44), uma passagem da qual gosto muito. Me sinto bem naquela igreja, um local onde não me olham de banda por não estar engravatado e não portar uma bíblia gigantesca embaixo do braço. Ali, como aqui, sou simplesmente eu e embora eu não seja o cara mais perfeito do mundo, tenho a minha fé e a compartilho com pessoas dos mais diferentes tipos.

A bíblia diz que Deus usa os loucos para confundir os sábios. Não sei se confundo sábios, mas acredito que Deus possa porque não, me utilizar para os seus propósitos. Se pregar é o meu dom eu tenho sérias dúvidas. Possuo sérias deficiências na habilidade de falar em público. Lembrar de falar tudo, falar pausadamente, ter calma e o pior de tudo: olhar nos olhos das pessoas. As vezes penso que tem sempre alguém fazendo uma careta ou mesmo me fuzilando com uma expressão de reprovação e por isso quase nunca consigo passear pelos olhos das pessoas. Nessas horas eu percebo como é difícil falar em público e como eu me saio bem melhor com os dedos no teclado de um computador. Por outro lado, vejo que tudo é uma questão de vencer o desafio com muito treino. Esse, quem sabe deva ser o próximo passo: fazer como Bruce Wayne em “Batman begins” e enfrentar o medo.

O mundo de ponta à cabeça

2005-11-15T00:20:00.000-02:00

Inscrição para o concurso de magistério em Caxias: R$50,00

Novo tênis para substituir um pisante de sola furada que toda vez que chove deixa o seu pé hidratado até demais: R$120,00

Dormir tarde e ser acordado cedo num feriado por seu pai lhe pedindo dinheiro: Não tem preço.

Um torto relato sobre o encontro de dois líderes tortos na granja do torto

2005-11-11T00:29:00.000-02:00

Heráclito, o pipoqueiro viajante*

Mais uma vez, o destino me pegou de jeito (sem conotações boiolísticas) e eu retornei à granja do torto. Dessa vez não fui para fazer pipocas mas sim para ajudar no diálogo entre o Lula o Bush durante o churrasco do último domingo. Como fui parar lá é uma longa história que vou tentar encurtar aqui.

Nos últimos meses, tenho dividido meu tempo entre as pipocas e um curso de língua inglesa com o intuito de me tornar o primeiro pipoqueiro bilíngüe do Brasil. Isso porque vez ou outra aparece um gringo aqui falando popcorn e apontando pra mim. No começo eu pensei que estavam me chamando de chifrudo, mas depois eu aprendi que eles queriam apenas uma pipoca. Resolvi então, entrar em um curso de inglês para melhor atender os gringos.

Aprendi a enrolar a língua com facilidade e logo me tornei amigo do professor. Ele, um tradutor renomado internacionalmente, foi convidado para ajudar a traduzir a conversa entre o Lula e o Bush. Na véspera da sua viagem a Brasília, no entanto, aconteceu um imprevisto que ele acabou vendo. Chegando em casa mais cedo para arrumar as malas, deu de cara com o grafite rabiscando a mulher dele. Para piorar, descobriu dentro do armário toda a equipe do XV de piracicaba.

A decepção foi tamanha que ele conseguiu apenas me telefonar pedindo para viajar no lugar dele. Dizem que desde o fatídico dia ele passa as horas torturando-se com a reprise da programação televisiva do domingo.
Eu, um pipoqueiro cidadão, não poderia deixar o nosso presidente na mão e sem pensar duas vezes parti para Brasília logo que pude. Cheguei lá Domingo bem na hora do churrasco. Tudo corria melhor que camelô fugindo da guarda municipal, porém eis que um mortífero exército de moscas resolveu atacar o churrasco. Bush sacou seu matador de moscas e freneticamente começou a desferir golpes para todos os lados. O contra-ataque do presidente norte-americano só foi interrompido pelo grito de Lula:

-Ai, seu filho duma...você acertou bem na minha cabeça.

Eu rapidamente traduzi para:

-Motherfucker, you hurt me. I will kill you, Yanque.

Bush defendeu-se dizendo que foi um acidente e eu logo fiz o meu papel de translator:

- Ih foi mal, maluco. Esse meu matador de moscas é de última geração, eu não sei o que que rolou com essa parada. Mas fica tranqüilo aí homem de 19 dedos que isso não vai se repetir não, falô.

Desculpas aceitas, eu só ouvi um grito vindo de perto da churrasqueira:

-O Saddam se soltou, corram. Eu prontamente utilizei o meu inglês:

-Saddam is free, Run, Run.

Quando terminei de gritar, o Bush já havia evaporado e tinha corrido para dentro da casa. Saddam, o pitbull do presidente só queria um pedacinho de carne e após derrubar a churrasqueira voltou para o seu canto para saborear a iguaria.

Churrasco encerrado, Lula seguiu Bush até a residência torta da granja do Torto e sugeriu uma partidinha de purrinha para Bush e a esposa. Eles não entenderam nada e então mais uma vez foram exigidas as minhas habilidades como tradutor pipoqueiro. Mostrei um palito para eles e disse:

-This is a little stick. This game is called little purra and you need to put the higger number of little sticks inside your wife´s ear. If she scream, you lose. You can put the sticks inside her nose, her mouth, or in any hole you want. Te winner is who can insert every 30,000,000,000,000,19 sticks in his wife.

Eles ficaram um pouco confusos com as regras do jogo e acho que o pessoal não gostou muito dos meus serviços como tradutor; tanto que logo depois me expulsaram da festa. Lá de fora pude ouvir alguns gritos da primeira dama norte-americana seguidas por gargalhadas quase incontroláveis do Lula e da Mariza. Mais uma vez fui expulso da granja do torto. Mais uma vez, no entanto, a experiência valeu a pena.

*Heráclito, o pipoqueiro viajante não é presidente da república de nenhum país latino-americano, mas sempre que pode pega suas malas e mete a cara mundo afora. De volta ao Rio, ele sempre gosta de relatar suas experiências aqui no incomensurável.

Trocando um idéia com o meu outro eu

2005-11-11T00:16:00.000-02:00

Entro no meu quarto e ouço uma voz:
-E aí, como foi o seu dia?
Aproximo-me do espelho e vejo ele ali, disposto a um diálogo. Prontamente respondo:
-Espera aí. Deixa só eu dar umas cabeçadas na parede que eu já volto para falar com vc.
-Sinta-se à vontade. Mas, Espere.
-Que foi?
-Bate naquela outra parede ali porque do contrário você pode incomodar sua vizinha.
-Ah, ta, pode deixar.
-Mas então, o que houve?
-Sabe aquela PAFT garota de quem PAFT eu te falei naquele PAFT dia?
-Sei.
-Então PAFT, hoje era o aniversário PAFT dela.
-Sério? E aí, como foi?
-Esse é o PAFT problema. Não foi.
-Por que?
-PAFT é que eu só consegui PAFT falar com ela rapidamente PAFT. Ela estava indo embora PAFT.
-Pegou ao menos o tel dela?
-Que PAFT nada.Só deu tempo de correr e a ver indo embora...acompanhada PAFT. Ah, como essas pancadas são revigorantes! Acho que já estou me sentindo melhor.
-Que droga hein. O que mais você me conta sobre o dia de hoje?
-Ah, eu recebi um telefonema de uma ex-namorada.
- O que ela queria?
-Reclamar do post em que eu reproduzi a conversa que tive com ela.
-Que droga hein, num sabia que ela lia seu blog.
-Nem eu
-Seu dia foi isso? Não aconteceu nada de bom?
-Ah, pelo menos o filme foi bom.
-Qual filme?
-“Jogos Mortais II”. Bem interessante.
-Quer dizer que a melhor coisa do seu dia foi um filme macabro em que as pessoas morrem de formas grotescas?
-Não tinha pensado dessa forma. Agora eu preciso ir. Vou trocar uma idéia com o discador e tentar entrar na net.
- Vê se não vai publicar essa conversa no teu blog.
-Não tinha pensado nisso, obrigado pela idéia...

Um blog Comunitário

2005-11-09T01:01:00.000-02:00

Recentemente, o dr. Easy Eight me convidou para integrar a equipe do Blogueiroz, um blog comunitário. O cara resolveu reorganizar a casa e formar um nova equipe de pseudo escritores para o periódico digital. Você deve estar pensando: Esse pessoal tem cada uma, isso é falta de ter o que fazer. A idéia de um blog comunitário no entanto, é muito boa. A meta é chegar a 20 pessoas diferentes escrevendo sobre os mais diferentes assuntos, formando um produtivo e divertido samba do criolo doido. Eu acabei de publicar um post por lá e recomendo periódicas visitas à esse blog comunitário, porque tem muita gente boa escrevendo.

Espero que o Blogueiroz engate a marcha e ultrapasse o Rubinho Barriquelo. Além disso, escrevendo em um blog mais visitado que o incomensurável, eu poderei alcançar mais leitores. Mais leitores significam mais comentários, mais comentários significam mais fama e sucesso. Mais sucesso significa entrevistas do Faustão e no Jô Soares. Entrevistas no Faustão e no Jô Soares significam dinheiro. Mais dinheiro significa mais bens materiais. Mais bens materiais significam mais status, e mais status significa a melhor parte de tudo: Mulheres, muitas mulheres...

"Conversando" com a ex

2005-11-05T14:13:00.000-02:00

Quarta-feira passada. Um dia de chuva, muita chuva. Com exceção de um rolézinho em baixo de uma marquize, o rolé de skate foi nulo. Cheguei em casa no começo da noite e sobrou-me a Internet como forma de distração. Liguei o MSN e descobri que uma ex-namorada havia me adicionado. Sem melhores opções de diversão, restou-me conversar com ela. Até que foi uma boa forma de preencher o tempo. Com exceção de alguns detalhes, frutos da minha imaginação, a transcrição do papo é 100% autêntica.

***inha diz:
oi juniu

# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. "Tá chovendo de amarrotar. Logo logo meu boi desembesta e começa a nadarl" diz:
fala ae, blz?

***inha diz:
blz

***inha diz:
e as mule?

# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. diz:
Eu sabia que a primeira coisa que vc iria me perguntar seria isso.
# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. diz:
tipo que tanta coisa para perguntar, mas só pergunta isso.. toda vez

***inha diz:
O Q Q TU QUER Q EU PERGUNTE?
***inha diz:
AH E A fulana de tal?

# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. diz:
Nossa, vc guardou mesmo o nome dela hein.
***inha diz:
ERA ESSE MESMO
***inha diz:
EU SOU F#* MESMO
***inha diz:
TO NA CASA DO MEU NAMORADO

# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. diz:
e...

***inha diz:
E NORMAL
***inha diz:
E A NAMORADA?

# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r diz:
deve estar com outra

***inha diz:
ELA É LESBICA?

# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. diz:
Lésbica? Claro que não....que absurdo.
# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. diz:
Ela é bi.

***inha diz:
ah eu tambem
***inha diz:
normal
***inha diz:
vc nao liga nao?]

# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. diz:
Não. Acho até muito legal
# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. diz:
de vez em quando rolam uns bagulhos loucos tipo eu e ela, ela e a outra, eu e a outra. Eu, ela e as outras... e por aí vai...
# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. diz:
É bem legal.

***inha diz:
vc acha legal a tua mina ta com uma mule agora podendo estar com vc?
***inha diz:
fala serio ne

# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. diz:
relacionamento moderno....Eu também tenho que entender porque ela se relaciona com várias pessoas diferentes no trabalho dela.

***inha diz:
trabalho?

# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. diz:
É, ela é uma profissional do ramo das diversões íntimas. Tudo muito descente é claro... Um ambiente bem familiar...eu até a visito de vez em quando.

***inha diz:
ah mentira
***inha diz:
seu porco
***inha diz:
seu evangelico

# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. diz:
Porco e evangélico são ofensas do mesmo nível para você?

***inha diz:
quero v se ela te larga p ficar com a outra
***inha diz:
é style mesmo

# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. diz:
isso é o d menos.. vai uma vem outra e a fila vai andando...
# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. diz:
piranha é o q naum falta
# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. diz:
e por falar nisso, quem é essa aí contigo na foto?

***inha diz:
minha filha
***inha diz:
me chamou de piranha?

# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. diz:
eu?
# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. diz:
Não...
# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. diz:
Mas usando a barra de rolagem... acho que chamei foi essa sua amiga que você chamou de filha.
# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r. diz:
Foi mal. Mas aí, bota ela na fita.

***inha diz:
vai se f#*
***inha diz:
tu ta muito escroto
***inha diz:
ja vlto
***inha diz:
ai agente conversa na moral

Estou na mais profunda angústia, sem dormir desde esse dia, esperando por uma “conversa na moral”.

4 maneiras de anunciar o desfecho do que nunca foi iniciado

2005-11-02T20:57:00.000-02:00

Um dia, recapitulando, você se dá conta que o fim de um possível começo pode ser anunciado de quatro formas educadas e diferentes:

I
Ela diz: -Somos amigos, e eu adoro você meu AMIGO.
Leia-se: Amizade é o relacionamento mais profundo que poderemos manter e não seja você tolo ao ponto de acreditar em algo mais do que isso.

II
Ela age normalmente e desfila na sua frente com a sua nova aquisição: Um playboy metido a marombeiro que calça um nike 12, 20, 30 ou sei lá quantas molas.

III
Ela finge que não entendeu e continua agindo normalmente.
Leia-se: -Não, é claro que não, vai se olhar no espelho.

IV
Com toda a sinceridade, ela lhe faz a revelação:
-Nunca daria certo. Eu estou condenada à morte. Logo terei de deixá-lo aqui e habitar a mansão dos mortos. Serei sacrificada. Tenho febre aftosa.

MInha vizinha e suas construções maravilhosas

2005-10-30T12:43:00.000-02:00

Hoje eu vou homenagear a minha vizinha e o seu dom como construtora. Nessa foto, pode ser observada o seu mais novo empreendimento: uma passarela que visa a ampliação da sua “casa”. A obra da minha vizinha fica bem de frente para o quintal da minha casa e é essa linda paisagem que eu admiro toda vez que chego à varanda da minha residência.

Minha vizinha tem como principal paixão as obras. Desde colocação de grades tortas, passando por escadas que desafiam a lei da gravidade, até chegar no seu mais novo empreendimento – uma grande e suspeita passarela – ela adora tijolos, massas e tem um fetiche especial por sacos de cimento. No momento ela está ocupada com a ampliação do seu conjunto de quartos alugados, que eu carinhosamente chamo de “cabeça de porco” em homenagem ao mais famoso cortiço que já existiu no Rio de Janeiro. Como pode ser visto na foto, ela é adepta de um estilo arquitetônico retrô com tendências rústicas, embora alguns digam que os tijolos à mostra são coisa de favelado mesmo.

3 coisas importantes sobre a minha vizinha:

-Ela já salvou minha vida. Tudo aconteceu quando eu tinha cerca de 9 anos e acidentalmente introduzi um caroço de azeitona dentro do meu nariz. Minha mãe logo chamou a vizinha, que era enfermeira e ela me livrou do maligno e mortal caroço de azeitona.

-Ela tem dois filhos e é separada do marido. Dizem as más línguas que as desavenças foram ocasionadas por dois acessórios bovinos que ela carinhosamente colocou na cabeça do seu conjugue. Eu acho mais plausível a hipótese de que eles aproveitaram um momento de distração dela e fugiram. Pelo menos, essa seria a minha escolha. O fato é que o ex ainda a visita esporadicamente, alternando sua presença com o outro, uma figura que assemelha-se ao Dr. Brown, cientista da famosa série de filmes “De volta para o futuro”.

-Ela adora fazer ruídos. Acredito que ela seja alguma instrumentista frutada que ocupa suas horas tirando som de ferros, martelos, madeiras, maçaricos e equipamentos elétricos em geral. Geralmente, ela escolhe as horas mais propícias para fazer sua música e domingo às 8 horas e 30 minutos da manha eu normalmente acordo no ritmo da sua melodia.

Eu não confio muito nas construções da minha vizinha. Talvez eu seja céptico demais, mas por via das dúvidas estou elaborando uma espécie de bolão como forma de ganhar um dinheirinho. O apostador pode investir em três categorias diferentes para testar sua sorte e quem sabe ganhar alguns prêmios:

1º categoria: Teste de resistência.
Em quantas semanas a passarela irá desabar?

Prêmio: Uma aula prática de construção e ampliação de cortiços.

2º categoria: Teste de Peso.
A passarela construída por ela suporta quantas pessoas?

Prêmio: Uma foto autografada com o Dr. Brown.

3º categoria: Teste do São Jorge.
Quantas semanas o Dr. Brown vai levar para fugir dela?

Prêmio: Um encontro com ela à luz do luar no aposento mais alto do andar mais alto do cortiço.

Quando a surdez é uma benção: Parte 1.

2005-10-28T00:07:00.000-02:00

A conversa seguia o seu curso normal, até que um determinado ser humano resolveu publicizar o seu apoio ao desenvolvimento da bomba nuclear no Brasil. Eu, logo fiz a ligação entre sua posição e o discurso defendido por um certo barbudo que de 2 em 2 anos aparece gritando o número 56 na televisão. Em seguida, o mesmo ser humano pronunciou as palavras que os meus tímpanos prefeririam não ter captado:

-O Enéias é um cara que eu admiro muito como político. Acho inclusive que ele consegue ser tão ou até mais inteligente que o Clôdovil.

Um presidente "otário" e azarado

2005-10-24T02:22:00.000-02:00

-Que tal domingo?
-Domingo não rola, eu vou trabalhar no referendo?
-Que merda hien. Pô, tu não ta ligado no esquema para se livrar disso não?
-Que esquema?
-Pô cara, o tio do primo da irmã de uma conhecida da minha ex-namorada não respondeu à convocação. Mandaram o juiz na casa dele e ele mandou avisar que não morava mais lá. Resultado: ele se deu bem e não precisou trabalhar nas eleições.
-Ah, eu não vou fazer isso não. Vou trabalhar mesmo.
-Fala sério? Tu vai dar esse mole? Eu te ajudo a armar um esquema aí cara. Vai ser mais eficaz que o mensalão.
-Não, obrigado. Eu vou trabalhar mesmo.

Todos os deveres de um cidadão dão à “vítima” que tem de executá-los duas opções: ser “malandro” e se livrar da obrigação ou ser um “otário” e cumprir com suas obrigações. Não existe um meio termo. Eu, cumprindo meu dever como o “otário” não tentei utilizar de nenhum artifício e passei o meu domingo na 59º seção da 234º zona eleitoral do Rio de Janeiro. Mais do que isso, eu fui o presidente da seção, o bam bam bam, o recheio do pastel de vento, o jedi máximo, o portador do anel mágico; enfim, a autoridade máxima dentro daquela sala de aula.

Acordei às 6:37h e me dirige à escola que fica na mesma rua da minha casa. Chegando lá, dei uma olhada na lista dos nomes dos meus subordinados e vendo que só haviam seres humanos do sexo feminino fui logo ficando disposto à trabalhar. Quando os tais seres chegam, logo de cara vejo que uma delas tem uma beleza bem exótica. Ao longo do dia descubro através de uma descompromissada troca de palavras que as outras duas teriam de voltar para casa logo pois precisavam cuidar dos seus filhos.

Ao menos descobri que estou evoluindo e se antes eu atraía só mulheres comprometidas, agora o meu imã também aceita mães. Não sei qual das duas opções atesta mais a minha gigantesca sorte para com os seres humanos do sexo feminino. O fato é que o domingo chegou ao fim, levando consigo o meu dia como presidente. Agora é só esperar pelo próximo referendo: uma consulta popular acerca da proibição do comércio de facas ginsu no Brasil.

Referendo-se ao referindo, ou melhor: referindo-se ao referendo...

2005-10-19T00:05:00.000-02:00

**********

Em uma grande metrópole, numa balada qualquer:

-Sabe gata, se você fosse uma urna eletrônica eu apertaria o 2 e confirmaria.
-Ah, é? Pois se você fosse uma urna eletrônica eu apertaria o 1.
-O 1? Mas porque? Você parece uma mulher tão pacifista.
-Pacifista eu sou, mas eu tenho que no mínimo ter o direito de portar algo para me proteger contra cantadas desse tipo.

********************

Em um banco de praça qualquer:

- Sabe amor, precisamos conversar?
- Conversar? Por que? Eu nem broxei ontem.
- Não é sobre isso, é sobre o referendo.
- O que que tem o referendo?
- É que eu vou votar sim e você vai votar não.
- Ué, e daí?
- E daí que se você resolver comprar um arma, eu posso sem querer pegar ela, por um acaso do destino te dar um tiro, por acidente te matar e ficar com todo o dinheiro do seguro só para mim...

SE7E

2005-10-16T01:01:00.000-02:00

O Diego enviou-me essa corrente. Ela pelo menos não joga praga em quem não repassar. Aí vai:

7 coisas que eu odeio fazer ou de que tenho medo:

- Odeio fazer compras.
- Odeio escolher presentes.
- Odeio os guardas municipais da praça XV.
- Odeio participar de eventos formais.
- Tenho medo de fracassar.
- Tenho medo do Bento XVI.
- Odeio ouvir: “eu tenho namorado”.

7 coisas que gosto:

- mulheres inteligentes.
- andar de skate.
- Pudim de leite.
- Rir com o meu irmão.
- discutir.
- Ouvir um sim.
- Ouvir Los Hermanos de madrugada na escuridão do meu quarto.

7 coisas importantes no meu quarto:

- Minha estante de livros.
- Meu shape que virou uma prateleira.
- Minha estante de xerox.
- O Banner que eu usurpei da Sbec no qual colei várias fotos.
- Meu truck pendurado na parede que tornou-se um porta-bonés.
- A cópia do poema “Ítaca” que colei no painel da parede.
- Meu irmão fazendo bagunça.

7 fatos quaisquer sobre mim:

- Já apareci no programa da Angélica, na época em que ela era da Manchete.
- Sou monitor de História Antiga I.
- Me encarrego de preparar a janta toda segunda-feira.
- Fui o orador da minha turma na formatura do CA.
- Recebo lambidas das minhas cachorras toda vez que chego em casa.
- Já participei de uma sessão do descarrego da Igreja Universal.
- Tenho um parafuso no meu ombro esquerdo.

7 coisas que eu planejo fazer antes de morrer:

- Escrever um livro.
- Escrever outros livros.
- Arrumar leitores para os meus livros.
- Deixar a barba crescer, no melhor estilo Los Hermanos.
- Agredir o garoto propaganda das casas Bahia.
- Ver os meus netos darem um rolé de Skate no quintal da minha casa.
- Dizer: -Não, não me mate, por favor, Nãoooooo...

7 coisas que eu sei fazer:

- Mandar f/s rockslide.
- Carne seca com aipim.
- tocar “Grensleves” na flauta doce (pelo menos sabia).
- trocar fralda.
- criticar.
- dançar frevo.
- Sobreviver no Rio de Janeiro sem nunca ter sido assaltado.

7 coisas que eu não sei ou não vou fazer:

- Não vou desfilar em nenhuma escola de samba.
- Não vou assistir “Dois filhos de Francisco”.
- Não sei a hora certa de me declarar para um mulher.
- Não sei como me declarar para um mulher.
- Nunca vou dizer: “comprei isso aqui porque está todo mundo usando.”
- Nunca vou dizer: “Amor, bota a minha janta e corre aqui que a novela já vai começar.”
- Não vou completar as 7 coisas desse tópico.

7 coisas que eu acredito:

- em Deus.
- no Brasil.
- na vida eterna.
- no teste de fidelidade do João Kleber.
- no amor.
- na masculinidade do Patrick, vizinho do bob esponja.
- nos meus amigos.

As 7 coisas que eu mais falo:

- E aí, beleza?
- Fala aí.
- Victor, não mexe aí.
- Cuidado Victor!
- Novela atrofia o cérebro.
- Não concordo.
- Essa música é muito style.

7 celebridades por quem tenho um apreço especial:

- Og se Souza.
- Jô Soares.
- Marcelo Camelo.
- Tom Hanks.
- Mônica Beilucci.
- Arnaldo Jabor.
- O cachorro do Jatobá (que vem aturando aquele personagem estúpido desde o começo da novela).

7 pessoas que têm que responder isso AGORA:

- Gabriela
- Adriana.
- Eric.
- Suíno.
- Paloma.

- Tainã.
- Falcão (quando ele ressuscitar)

Era uma vez um Jailton famoso

2005-10-14T01:44:00.000-03:00

Semana passada eu mergulhei fundo no universo dos blogs. Queria entender os mecanismos que regem a fama de um blogueiro. Na minha jornada, entrei numa comunidade do orkut e criei um tópico intitulado “um monólogo e só”, onde dei uma de vítima questionando porque o meu blog não recebe muitos comentários. A discussão foi longa. Uns disseram para não ligar para esse lance de comentário e continuar escrevendo, outros tentaram responder à pergunta. Entre várias opiniões, a maioria resolveu começar a esculachar o meu nome, e aí a discussão desandou de vez. Diziam todos:

-Jailton? Isso é nome? É por isso que você não recebe comentários...

Pois bem. Não sei se é costume, mas o fato é que eu nunca liguei para o meu nome. Ele é uma espécie de título formal. Desde pequeno foi assim: na escola era Jailton e fora dela era Junior. Isso continua até onde e digamos que Jailton é o meu título apenas no meio acadêmico e profissional. No restante, o Junior funciona como uma forma de identificar a minha pessoa para grande parte dos meus amigos.

Não conheço nenhum Jailton famoso e talvez por isso eu tenha dificuldade de imaginar o meu nome na autoria de algum livro ou frente à algum título importante. Não existem um fã clube do Jailton e muito menos algum Jailton na academia brasileira de letras. Nenhum Jailton jamais ganhou o prêmio Nobel da paz ou o Oscar. Na novela não existem jailtons contracenando com a Cléo pires ou com a Débora Secco. E aí, eu me pergunto: estariam os jailtons de todo o mundo destinados ao anonimato? Será que esse nome guarda algum karma que impede o sucesso?

Espero que antes que eu lance o meu best-seler, seja entrevistado pelo Jô, apareça na capa da Veja, visite o papa, sirva de roteiro para o filme “Jailton, um filho de Jailton”, lance um cd acústico pela MTV, produza um seriado televisivo, seja jurado do programa do Sílvio Santos, Participe de um debate no programa da Luciana Gimenez, do teste de fidelidade do João Kleber, seja babado pelo Fautão no “Arquivo confidencial”, seja zoado pelo pânico na TV, faça uma participação especial na novela das oito sem ser cego, revolucione a historiografia, apareça na campanha do desarmamento, vire o autor da moda, seja capa da Tribo, tenha uma parte na 411, vença o big brother; espero que antes disso tudo algum outro Jailton prove que o nome não determina o sucesso de uma pessoa.

Porrada, muita porrada, ou: Quando eu tinha dez anos.

2005-10-12T11:20:00.000-03:00

Dia desses estava eu na locadora escolhendo um dvd, quando presenciei um diálogo que me fez lembrar um pouco a minha infância:

-Pega esse aqui mãe.

-Esse não.

-Ah, vai mãe, por favor.

-Não minha filha, ninguém merece Kill Bill de novo. -Você já viu esse filme três

vezes.

E a garotinha que aparentava ter no máximo dez anos teve que se conformar.

Quando eu tinha dez anos era fã dos filmes do Jean Claude Van Dame. Só “O grande Dragão branco” eu assisti umas cinco vezes. Quando chegava na locadora, corria para a parte de ação e pegava a primeira fita que tinha uma cara fazendo pose de briga e entregava para o meu pai. Quase sempre ele acatava a minha escolha.

Eu adorava aqueles filmes, mesmo sendo todos sempre bem parecidos. Eram histórias de vingança, superação e amor regadas a sangue e muita porrada. Na última cena, o mocinho sempre apanhava até quase não agüentar mais. Ele apanhando e eu ali, na expectativa da virada. E a reviravolta sempre ocorria. O cara levantava-se com muito esforço, todo sangrando, e via todas as suas motivações passarem pela sua mente. Olhava para o adversário e com um só golpe o derrubava. Eu extasiava, comemorando energicamente o trunfo do herói que quase sempre terminava nos braços de alguma amante.

Nos meus dez anos eu adorava ver porrada. Mas quando ela saía da televisão eu nunca conseguia agir como os meus heróis. Quando se tem 10 anos, as brigas de rua parecem colocar em risco toda a sua vida. Uma briga pode determinar o nível da sua coragem perante toda a vizinhança. Correr, nem em último caso, já que a fama de covarde era bem pior que a dor dos hematomas. No meu caso, ou eu batia ou batia já que se chegasse em casa chorando apanhava mais ainda. Era a lógica da criação machista: volta lá e bate, bate muito. E eu ia lá. Não era muito bom nos punhos, mas a sorte sempre estava comigo.

Em uma briga, eu ia ser atingido por uma voadora, o golpe mais hábil daquele tempo, quando eu desviei e o garoto enroscou-se na grade da quadra de futebol. Outra vez, eu havia sido pego de surpresa e o meu adversário estava segurando o meu pescoço através de uma espécie de gravata. Sem outras opções não pensei duas vezes e mordi o braço do meu vilão com toda a minha força. Ele ficou lá gritando de dor e todos ficaram discutindo se uma mordida era digna ou não. Prevaleceu a opinião de que a mordida estava valendo, já que ele tinha me pego de surpresa.

O mais legal de quando se tem 10 anos é que as desavenças sempre se resolvem no dia seguinte. Um dia após estar odiando o meu inimigo com todas as forças, estava eu jogando bola com o agora amigo. Isso é o que falta no mundo de hoje. Se os grandes líderes mundiais tentassem resolver suas desavenças em uma velha briga de rua, muitas mortes seriam evitadas. Muita porrada em um dia e amizade no dia seguinte. Seria muito bom se todos resolvessem suas desavenças assim, como garotos de 10 anos.

O que você quer ser quando crescer?

2005-10-09T20:08:00.000-03:00

Hoje, o meu controle remoto caiu no chão. Acidentes acontecem, mas as suas consequências são quase sempre inesperadas. No meu caso, a televisão pulou para um programa onde 8 mulheres rebolavam ao serem anunciadas como as finalistas do grande concurso da nova morena do tchan. Eu achava que essa moda de dançarina do tchan já tinha cabado. Ledo engano.

O apresentador perguntou para as moças porque elas deveriam ser escolhidas. Elas responderam coisas óbvias como sempre e só ficou faltando uma declaração a favor da campanha do desarmamento. Uma delas disse:

-Eu quero ser a nova morena do tchan porque esse sempre foi o meu sonho.

Eu fico com medo dos sonhos que a mídia alimenta. Temo, um dia, que um diálogo daqueles despretenciosos em que a professora pergunta para os alunos o que eles querem ser quando crescerem transforme-se em algo como isso:

-O que você quer ser quando crescer?

-Eu? Eu quero ser morena do tchan.

-Ah, que legal, tomara que você consiga Mariazinha. E você Joãozinho? Qual profissão você quer seguir quando crescer?

-Eu quero ser escritor professora. Quero escrever livros.

-Escritor? De onde você tirou isso? Eu hein...

Ronaldo, bundas e escândalos, muitos escândalos

2005-10-08T20:52:00.000-03:00

O Brasil é internacionalmente conhecido como o país do futebol e do samba. Afirmar publicamente que se é brasileiro e ter como certo ouvir com um sotaque estranho duas palavras: Bunda e Ronaldo. Bunda é a parte mais visada do carnaval e por isso eles confundem um pouco samba, carnaval e bunda, mas a idéia é a mesma. Ronaldo resume futebol, as vezes sendo trocado por Pelé, mas não sendo nunca substituído por Obina. Se algum gringo falar Obina pode crer que ele não está falando sobre futebol. O fato é que o brasileiro é sempre reconhecido como aquele cara que veio daquele lugar onde tem bunda, mulher, samba e Ronaldo. Se o Jean Charles, aquele brasileiro que foi morto do metrô de Londres tivesse gritado: -Stop, Ronaldo, Bunda; com certeza teria tido sua vida poupada.

Recentemente descobriram um escândalo protagonizado por um corrupto amador que ainda tem muito a aprender com os grandes. Inspirado nos nossos deputados ele resolveu inovar e acabar com a hegemonia dos cartolas no âmbito das falcatruas futibolísticas. Se deu mal, muito mal, e agora até o Eurico Miranda aparece para criticá-lo querendo dar uma lição de honestidade. Aliás, isso é o que é ser humilhado: ser chamado de corrupto pelo Eurico Miranda.

Bom, mas voltando aos escândalos, só falta agora descobrirem corrupção no samba para o pacote ficar completo. Aí, quando se falar em Brasil os Gringos vão dizer: -Brasil, Buenos Aires, Bunda e escândalo para rimar com Ronaldo, o fenômeno. O carnaval está chegando e é bem provável que até lá o jornal nacional exiba alguma gravação que denuncie algum tipo de máfia das bundas falsas ou alguma espécie de escândalo do carnavalesco que não era gay. Quando isso acontecer, eu vou fazer questão de ir ao estádio mais próximo e exibir a minha plaquinha:

FILMA EU GALVÂO, EU JÁ SABIA...

Trabalhos da XXVII J. I. C. A. C da UFRJ: um enfoque estruturalista sobre a Hipocorização de truncamento otimalista.

2005-10-06T09:15:00.000-03:00

Hoje, apresentei o meu trabalho na Jornada de Iniciação Científica, Artística e Cultural da UFRJ. Na volta para casa, eu resolvi folhear o caderno da programação, que contém os títulos e os nomes dos autores de todos os trabalhos apresentados durante essa semana. Alguns desses títulos chamaram tanto a minha atenção que eu resolvi publicá-los aqui no bolg, mantendo os seu autores em anonimato é claro. Segue a seleção que eu fiz:

Análise do Filme “Shrek” segundo o modelo morfológico do conto popular proposto por Vladimir Propp
E eu que pensava que esse filme servia apenas para causar risos.

"O Arranjos para Assobio e a poesia como Totalidade"

Esse trabalho deve ser tão complicado que tem cinco alunos na sua autoria. Todos apoiados com bolsas de pesquisa.

"Os pássaros nos rótulos de cachaça"

Poxa, sabe que eu nunca reparei se tem pássaros ou não nos rótulos de cachaça. Talvez os pinguços atentem mais para esse detalhe:
-Desse uma branquinha aí, aquela do bem-te-vi. E o dono do bar responde:
-Ih Rapaz, só tenho a do sabiá.
-Essa eu não bebo. Só bebo a pinga do Bem-te-vi. Questão de princípios.

"Hiporcorização com reduplicação: Um enfoque otimalista para o padrão de cópias dos segmentos à Direita."

Ah?

"O tratamento otimalista de um padrão variável de Hipocorização: A cópia dos segmentos à Esquerda."

Ah, saquei. Hipocorização à direita e à esquerda. Legal.

"O encurtamento de formas sem moferma de truncamento: Um enfoque otimalista."

De novo o tal do otimalista. O cara é bom.

“Quer um cafezinho?” Um estudo em sociolinguística Variacionista.

O cafezinho eu aceito, mas a sociolinguística variacionista eu vou deixar para a próxima.

"Escutando quem traz a Criança."

Como assim? Quem traz a criança pra onde? Coitada dela, tá vindo com um sujeito oculto.

“Banheirão”: Um estudo sobre as relações homoeróticas em banheiros públicos do Rio de Janeiro

Eu hein. Ainda bem que a minha religião não permite a freqüência em banheiros públicos.

E para encerrar a lista:
“Guerra e Contextos funerários nas tragédias de Eurípides”, de um tal de Jailton R. Junior.

O dançarino e o denunciante

2005-10-02T13:51:00.000-03:00

Heráclito, o pipoqueiro observador*

Estava eu um dia desses no meu ponto de trabalho, sentindo o corriqueiro aroma das pipocas e observando os artistas de rua, que por aqui existem aos montes. São, na maioria das vezes, desempregados que, em momentos de aperto, descobrem repentinamente dons, que nunca imaginariam ter.

Estou acostumados a ver os mais estranhos seres demonstrarem as mais inusitadas habilidades. Hoje no entanto dois “artistas” em especial chamaram a minha atenção. O primeiro que eu avistei já tinha uma certa idade, era de baixa estatura e os cabelos pretos já haviam o abandonado. Na parte de cima da sua cabeça restava apenas um bem conservado aeroporto de mosquitos, mariposas e outros insetos voadores. O que mais chamava a atenção naquela figura era, no entanto, sua barriga. Ela era tão saliente e dona de si mesma que parecia ter vida própria. A dupla, o baixinho e sua barriga, faziam um verdadeiro show ao ar livre. Ele, vestido de odalisca, balançava freneticamente sua dupla saliente enquanto uma mala que estava aberta à sua frente esperava por um trocadinho.

Sua performance não ia muito bem, mas tornou-se uma catástrofe após a interferência de um outro “artista”. Era um cara meio esquisito, magro mas com uma certa barriga, de estatura mediana e que aparentava já ter sido muito mais gordo. Ele ficava de terno andando pela rua e apontando para os transeuntes. O Jairinho, carteiro aqui da área, me disso que já o viu cantando óperas, fazendo discursos e até vendendo dicionários. Ele era uma espécie de faz tudo. Ao avistar o dançarino, ele aproximou-se e disse:

-Eu te conheço de algum lugar.

O dançarino fingiu que não possuía o dom da audição e prosseguiu. O denunciante, porém, elevou o tom da sua voz e insistiu:

-Como eu não lhe reconheci antes? O que você está fazendo aqui?

O dançarino forjou uma concentração no seu show e continuou ignorando o denunciante, que por sua vez inflamou-se ainda mais e vociferou:

-Eu sabia que era você seu fariseu boquirroto, rufião de uma figa. Vem aqui que eu vou lhe desmascarar agora.
O dançarino tentou defender-se:

-Fique calmo vice, cuidado com os instintos primitivos.

-Eles já foram despertados, disse o denunciante que partiu para cima do barrigudo e arrancou o véu que lhe cobria o rosto. O público, tomado por um espanto, começou a vaiá-lo.

Aquilo havia sido o auge para o denunciante, que regozijante, repetia freneticamente:

-Tirei a roupa do rei, Tirei a roupa do rei.

O pobre desmascarado dançarino pegou sua maleta e ao som das vaias retirou-se da cena enquanto defendia-se repetidamente:

-Eu voltarei, eu voltarei. E voltarei nos braços do povo.

Aquelas duas figuras, provavelmente tinham perdido o emprego recentemente e no desespero de levar um pão para a casa, tentavam de tudo para ganhar um dinheirinho. Alguma coisa, no entanto, me dizia que eu já havia os visto em algum lugar. Por um momento eu tive a impressão de ter sido na televisão. Busquei na memória, mas fiquei apenas no campo das hipóteses. Retornei então para as minhas pipocas, porque elas sim, eu conheço muito bem.

*Heráclito, o pipoqueiro observador escreve para o incomensurável de vez em sempre. Mesmo com a sua conturbada rotina ele não abdica da sua coluna neste periódico e não pretende renunciar a essa função.

O pregador

2005-09-28T00:01:00.000-03:00

Dia desses, estava eu voltando para casa, quando no meio da viagem, levantou-se um pregador e começou a falar dentro do ônibus. Concordei com tudo o que ele disse, só não gostei de três coisas: a altura da voz dele, a forma com que ele falou e o local que ele escolheu para discursar.

O cara falava tão alto que chegava a gritar. Estava proclamando a verdade dele, a salvação cristã, como se fosse uma verdade compartilhada. Esqueceu-se que as pessoas ali poderiam ter crenças diferentes e fez um discurso carregado de um cego juízo de valor. Além disso, ele nem sequer perguntou se os presentes estariam dispostos a ouvir sua mensagem. Dessa forma, todos foram obrigados a ouvir o que ele estava a vociferar. Como já disse, eu compartilho da crença que ele expôs através das suas palavras, no entanto, acredito que a palavra de Deus tenha poder suficiente para penetrar no coração dos homens sem ser imposta de uma forma autoritária. Por isso eu não gosto desses caras que ficam pregando no trem, no ônibus ou em outros lugares onde as pessoas que ali estão não tem outra escolha senão ouvi-los. Isso é desrespeito e não pregação.Em nenhum momento da bíblia, as pessoas são obrigadas a ouvir a mensagem, tal qual aquele pregador fez dentro do ônibus e isso prova que a palavra de Deus não precisa ser imposta.

Outra coisa que me deixou intrigado foi forma como ele falava. Vociferava como se fosse o dono da verdade, coisa que em escalas menores eu já cheguei a fazer aqui no blog no post sobre a “juventude”. Lendo os comentários das pessoas eu percebi como eu estava sendo prepotente ao fazer um juízo acerca dos valores das outras pessoas. Aprendi muito com esse post e hoje já penso de uma forma diferente. Mas voltando ao ônibus, eu fiquei pensando na eventualidade de um defensor de cada religião resolver pregar dentro do ônibus. Será que seria agradável em uma mesma viagem ouvir um espírita, um judeu, um muçulmano, um macumbeiro e um ateu vociferando sobre suas crenças como se fossem as verdades universais?
Odeio pregadores que querem impor a verdade, independente da religião que professam. Se a verdade é mesmo universal ele atinge as pessoas de uma forma natural, não necessitando ser empurrada goela adentro.

Um Diálogo na zona sul

2005-09-24T18:00:00.000-03:00

Ou: o que você só poderia escutar dentro de um ônibus ao passar por Copacabana.

-Moço, tem outro ponto antes da Siqueira Campos?
-Tem.
-Tem certeza?
-Tenho sim, eu vou descer lá.
-Ah, bom, porque as vezes não tem né, aí agente passa direto e tem que pegar um táxi para voltar um ponto.
...

Uma noite no "Maromba night"

2005-09-22T00:55:00.000-03:00

As oportunidades para um trabalho antropológico de campo surgem quando menos esperamos. Uma delas apareceu na última sexta-feira. O rolé na pista de skate já havia acabado. Estava eu, Leó Pará, Eric, Suíno e a Adriana voltando para casa, quando veio a idéia:

-Ih, Vamos passar no Maromba night, disse o Pará.
-Maromba night? - todos questionaram
-É, não tem nada para fazer hoje, vamos para o Maromba night, é caminho mesmo.
-Quem maromba night o que, ta todo mundo duro.
-Ih, isso não é problema, a entrada é 0800. –Vamo lá, várias mamadinhas.

Não havia realmente nada para fazer naquela noite, o local era caminho e o Maromba night tornou-se uma opção. Paramos em um boteco, onde algumas coroas dançavam forró, pegamos um tobi-cola e partimos para o “evento”. O cartaz colocado à porta do local trazia o anúncio:

“Maromba Night:
o novo point das academias.
Muito Funk, Tecno e não sei o que lá
Dj fulano de tal detonando nas pickups
Toda sexta-feira. Entrada Grátis”

Como diz um velho ditado, quem está na chuva, lá está para se molhar mesmo. Adentramos ao recinto e lá chegando pude me dar conta de onde havíamos nos metido. O som que rolava era uma espécie de techo-funk cuja letra repetia a frase do momento: “pedala Robinho”. Algumas mulheres que podem ser consideradas lindíssimas em outros planetas dançavam enquanto vários caras, em cujas testas pareciam haver selos escrito: “Cuidado: contém anabolizantes”, circulavam pelo salão. O Pará e o Eric resolveram ver o que haviam de bom no bar e voltaram com uma espécie de red-bull genérico, que segundo eles valeu pela noite. O tempo foi passando e o som corria enquanto o d.j. anunciava a grande atração da noite:

-Daqui a puco, fulano de tal do Malhafunk.
Eu reparei que haviam alguns instrumentos estranhos no peseudo-palco e a anúncio que o dj fez a seguir confirmou as minhas suspeitas:
-A galera ta pedindo funk, daqui a pouco vai ter muito funk, mas agora vocês vão ficar com o grupo “Simpatia e não sei o que lá”.

No momento em que o som do cavaquinho chegou aos nossos ouvidos nos entreolhamos e eu disse:
-Brincadeira tem limite, vamos embora.
-É, vamos embora, todos concordaram.
Passar uma sexta-feira à noite ouvindo pagode do Maromba Night já era demais. Fomos embora e perdemos o som do “Simpatia e não sei o que lá”.

A Barata

2005-09-18T21:54:00.000-03:00

-Amorrrrrrrrrrrrrrrrrr, corre aqui que tem um bicho horrível na cozinha, gritou Analaiúde em um tom tão alto que poderia quebrar as vidraças do palácio de cristal se ele não fosse tão longe. Teosvaldo, que estava vendo os gols do Brasileirão, a princípio fingiu que não ouviu, mas os gritos de sua recém desposada amada eram tão insistentes que ocuparam-lhe todos os cinco sentidos. Ele levantou-se lentamente da cama e ao chegar na cozinha deu de cara com lauidizinha, como ele carinhosamente lhe chamava, em cima da mesa, quase tirando a recém comprada camisola do corpo. Aquela visão deixou Teosvaldo tão empolgado que ele nem mesmo reparou no inseto que estava quase aos seus pés.
-Olha aí, valdinho, ela vai te pegar, avisou Analaiúde.
-Pega nada, É só uma baratinha, afirmou em um tom de voz mais grosso que o normal, o homem da casa.
-Mata logo ela, ou será que você está se identificando com o fato de ela não pegar nada também, atirou-lhe na cara, Analaiúde enquanto ainda se equilibrava na mesa.
-Eu já disse que isso nunca havia acontecido comigo antes.
-É o que todos dizem.
-Como assim todos? Até parece que você tem experiência nessa área.
-Não tenho experiência, mas tenho conhecimento para falarrrrrraiiiiiiiiiiiii. Ela ta se mexendo.
-Ela quem, sua experiência?
-Não, A Barata né Teosvaldo.
-Ah, já que você quer dar fim à existência desse inocente ser, eu vou satisfazer o seu desejo de morte agora.
-Mata logo ela e para de enrolar com esse teu vocabulário de poeta frustrado.
-Eu, poeta frustrado? Saiba você, que na área as letras, os gênios são revelados quase sempre após os 40 anos, alguns até com 50.
-Ah é? E os broxas, são revelados com quantos anos? Com 32?
- Você sempre leva a discussão para esses termos, isso prova a sua falta de argumentos.
-Quem tem falta de alguma coisa aqui é você e ela vai fugir hein.
-Ela vai fugir? Você não chamava de ele?
-Acorda Teosvaldo, Eu to falando da Barata, que aliás ao contrário dele está viva, bem viva.
Smack, o estalo ecoou por toda a cozinha e a barata finamente morreu.
-Estava viva, porque agora ela já foi dessa para melhor, declarou o assassino.
-Poxa, Valdinho, também não precisava esmagar ela né, coitada.
-Você queria o que? Que eu desse uma injeção letal para ela não sentisse dor? Eu não entendo as mulheres.
-E nem precisa, só precisa me entender.
-E isso é que parece ser o mais difícil.
-É nada, é só você me tratar com jeitinho, igualzinho na nossa lua de mel, lembra?
-Se lembro, aquele hotel tinha um campo de futebol perfeito com uma grama lisinha. Pena que agente nunca conseguia completar dois times certinho.
- Eu tava falando de nós, seu cachorro.
-Ah, sim claro. Da lua de mel você não tem nenhuma reclamação quanto ao meu desempenho, tem?
-Muito pelo contrário. Aliás, que tal agente fazer uma reprise com os melhores momentos hein.
-É pra já, Teosvaldo sentenciou antes de pegar sua lauidizinha no colo e ir em direção ao quarto. Ele já estava preparado para literalmente levantar sua alto-estima quando da boca dela veio outro grito:
-Aiiiiiiiiiiiiiiii, Socorro, outra barata, Socorro!
O motivo do grito de Analaiúde, dessa vez possuía asas e deu muito mais trabalho à Teosvaldo. O caçador de baratas com quem Analaiúde havia se casado, pulou, correu, deu chineladas e usou a inseticida, mas em 10 minutos de caça, o único resultado era o barulho. Os gritos de lauidizinha foram tão enérgicos que no dia seguinte Manoelzão, o vizinho do apartamento de baixo, ao encontrar Teosvaldo no elevador, saudou-o com um tapinha nas costas e após um sorrisinho disse:
-A coisa foi boa ontem lá hein.
Na verdade, a noite anterior não havia deixado muitas lembranças boas para Teosvaldo. A barata, depois de ser energicamente caçada conseguiu fugir pela janela e Analaiúde, ao invés de dor de cabeça, teve medo do retorno da barata.
-Mas a janela já tá fechada meu amor, tentava Teosvaldo, mas nada tirou dela o medo da barata, que por mais estranho que possa parecer, logo a fez cair no mais profundo sono. Ele, antes de fechar os olhos prometeu para si mesmo que no dia seguinte iria detetizar a casa e os dois, suados e exaustos dormiram.

Sugestões para o Esperto Jeferson

2005-09-16T14:00:00.000-03:00

Agora que o ex-obeso mais famoso do Brasil virou também ex-deputado, e portanto, adentrou no mundo dos desempregados, o “incomensurável” resolveu dar algumas sugestões de ocupação para o Esperto Jefferson.

Dicionário Esperto Jefferson:
O ex-deputado pode muito bem acabar com a hegemonia do Aurélio Buarque e lançar o seu próprio dicionário. Palavras como Boquirroto, fariseu e rufião poderiam vir acompanhadas de comentários acerca da sua aplicabilidade diante de denúncias de corrupção.

Pomada Espertol Jefersonical
Indicada para deputados que prestes a depor para Cpi´s, acidentalmente batem a testa em estantes. A pomada, além de trazer uma cura rápida, possibilita àquele que a utiliza uma exposição na mídia.

Os produtos podem dar bons lucros ao nosso ex-deputado, no entanto o ramo de atividades mais promissor parece ser a área dos cursos, mini-cursos ou workshops, para ficar mais chique. Todos Ministrados por Esperto Jefferson:

Aulas de Oratória:
Como se defender de denúncias utilizando uma vasta gama de referências que vão desde Homero, passando por citações de advogados franceses, até alusões à familiares. Curso mais prático e eficaz que envio de dinheiro para o exterior via doleiros.

Aulas de Canto:
Como cantar óperas italianas em momentos adversos e ainda ter sua voz transmitida no horário nobre em cadeia nacional. Curso destinado à deputados desafinados e temerosos do futuro.
Obs: O limite de idade é de 60 anos, posto que Severino Cavalcante inscreveu-se mas não obteve êxito no exercício de suas cordas vocais.

Aulas de poesia:
Como ofender o adversário de uma forma poética, quase shaskerperiana. O aluno graduado neste curso poderá criar suas próprias ofensas educadas. Com muita prática ele chegará bem perto da mais célebre das que saíram da boca do professor: “Vossa Excelência me amedronta, porque vossa excelência desperta em mim os instintos mais primitivos.”

Mini-curso: “Como passar de acusado a acusador”
Com um título auto-explicativo, esse mini-curso tem como público alvo políticos que tem a sua mamata interrompida por referências maldosas à sua índole. Considerando que a melhor defesa é o ataque, Esperto Jefferson ensina nesse curso como desviar a atenção e de acusado, passar a ser, além de acusador, defensor da ética.
Obs: Inscrições limitadas. A família Maluf já garantiu as suas vagas.

Reflexões sobre a natureza dos meus posts

2005-09-14T09:58:00.000-03:00

Foi depois de ler um post sobre “coisas miúdas” e mais especificamente sobre um abajour, que eu me toquei que de todos os blogs que eu leio, com exceção do “borboletas também choram”, nenhum deles fala sobre política ou nada parecido. Nenhum deles dedica posts à crise política do governo Lula ou à críticas em geral. Será que essas pessoas são alienados, simpatizantes de figuras como Roberto Jefferson ou simplesmente eles não ligam para a política ou para os aspectos sociais da nossa sociedade?

Para as três opções eu mesmo posso responder por elas com um não. A questão é que, normalmente em blogs lemos coisas que difiram dos jornais e a maioria dos autores se esforça para ser original. O primeiro passo para a originalidade talvez seja o tema do post e daí a fuga dos temas abordados pelos noticiários. Eu, no entanto, não consigo deixar de escrever sobre o que acontece no Brasil e no Mundo e os posts acabam saindo assim, como um desabafo em letras, publicado na web. Escrevo sobre coisas corriqueiras mas também não consigo deixar de escrever sobre a situação política do nosso país e sobre o tudo o que acontece no mundo. Talvez faltem coisas interessantes na minha vida que possam ser relatadas de uma forma original aqui no blog.

O fato é que o “incomensurável” é ainda muito novo e eu estou longe de ter muitos leitores. Por isso, ele é assim, minha criação e uma criação não pode se desvencilhar do criador. As idéias que saem da minha mente são assim; misturam “causos”, vivências, exercício da imaginação, revolta, críticas e muito mais. Esse blog é isso e aqui tem muito da minha pessoa. Além disso, não existe uma fórmula para blogar e enquanto eu gostar de escrever, independentemente do assunto, eu vou fazê-lo. Apareceu a idéia, eu mato no peito, dou uma ajeitada com a ajuda do Word e mando para o gol, ou melhor, publico.
Encerrada essa reflexão sobre a natureza dos meus posts, vamos prosseguir com a programação anormal do “incomensurável”.

Abajour X Missão social

2005-09-11T22:57:00.000-03:00

# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r.# diz:
Aí, escrever sobre abajour é sacanagem hein
Falcon diz:
Rsrs
# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r.# diz:
Ao menos vc fugiu dos temas óbvios, coisa que eu não consigo fazer
Falcon diz:
É...Vc tem uns textos muito políticos..rs
# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r.# diz:
pô... tipo que eu acabo de ler o jornal e preciso escrever algo...
# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r.# diz:
é meio que um desabafo...
Falcon diz:
Por isso que eu nem leio mais...rs
# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r.# diz:
é... a julgar pelo último post acho que vc não é o único a não ler...
(isso foi o que o meu pensamento me disse para digitar, mas como nem sempre eu obedeço a ele, não digitei nada)
Falcon diz:
apesar de escrever bem.. vc acha q tem uma missão social..rs
# _I. I_I. I\I. 1. 0 .r.# diz:
rsrsrs. Missão social...Muito bom isso
( nesse momento veio a idéia desse post e depois disso a conversa descambou para o Los Hermanos).

* como é possível perceber, isso foi colocado aqui através do que é para alguns a melhor invenção da humanidade, o Ctrl + c/ Ctrl + v. Essa conversa aí no MSN, entre eu e o falcão talvez explique um pouco porque recebo poucos comentários no meu blog.

E agora Bush?

2005-09-09T15:29:00.000-03:00

A substituta de Collin Powell, Condolleza Rice carrega mantimentos para os desabrigados pelo furacão Katrina. Fidel Castro, Hugo Chavez e até a autoridade política do Irã oferecem ajuda. O império foi mais uma vez atingido e pela primeira vez pediu auxílio à União Européia. O cowboy texano que desde pequeno sempre teve a ajuda do Papai, mais uma vez foi surpreendido e vai ter que fazer algo. A sua primeira surpresa, após assumir um dos cargos mais disputados do mundo, veio em uma manhã de setembro do agora distante ano de 2001. Quem não lembra das imagens do filme do Michael Moore em que ele, enquanto contava estorinhas para algumas criancinhas, foi avisado do inesperado. Cena patética em que, ninguém menos que o presidente dos EUA, parecia querer pedir ajuda ao Papai.

O 11 de setembro atingiu em cheio o império norte-americano. Pela primeira vez ousaram atacar o território da nação mais poderosa do mundo. Pearl Habor era apenas uma base militar e não estava propriamente dentro dos EUA. Mesmo assim, após o ataque dos Japoneses a resposta foi rápida e enérgica. Duas bombas atômicas e milhares de mortos: isso sim é que é uma resposta enérgica. A segunda guerra mundial acabou e eles, os poderosos norte-americanos, saíram como os mocinhos que venceram o cruel e sanguinário ditador Alemão. Em 1959, alguns barbudos resolveram ter dignidade e seguir uma outra opção, ali bem pertinho do Império. Um cruel embargo econômico foi a resposta principal do Império. Em 1989 veio a confirmação de que ninguém pode vencê-los e os defensores do justo e digno sistema capitalista triunfaram com seus carros velozes e suas televisões coloridas.

Até agora, todas as tentativas de lutar contra o império, ou foram frustradas ou receberam uma enérgica resposta. Depois do 11 de setembro, Bush não poderia agir de outra forma, precisava responder à altura. Foi aí que ele massacrou os afegãos e criou a lenda do Bin-laden, um barbudo maluco que gosta de jogar bomba nos inocentes ocidentais. Depois, não satisfeito, decidiu livrar os iraquianos das cruéis garras do sanguinário Saddan Hussein. Tudo bem que alguns soldadinhos americanos foram sacrificados nessa empreitada, mas esse é um pequeno preço que precisa ser pago. Além disso, o cowboy texano, que conseguiu se livrar do serviço militar na sua época, não tem muita noção do que seja servir como soldado invadindo uma nação estranha.

Hoje, quase quatro anos após o audacioso ataque às Torres gêmeas, o império está ferido mais uma vez. Dessa vez, no entanto, não foi culpa daqueles insanos fundamentalistas e muito menos resultado de uma afronta política ou econômica. Dessa vez, foi a natureza e a menos que Bush revolte-se contra Deus, o culpado não será eleito como das outras vezes. Não será possível invadir um país qualquer, desses que ninguém sabia que existia. Ele também não terá como colocar a culpa em algum barbudo e começar a caçá-lo desesperadamente. Dessa vez, o quintal do Tio Sam foi bagunçado pelos ventos e o líder do Império vai precisar tomar medidas que difiram das corriqueiras bombas lançadas pelo mundo afora.

O alívio que vem do palácio do planalto

2005-09-05T15:45:00.000-03:00

Poucos líderes conseguem, através de seus pronunciamentos passar uma real segurança para os seus ouvintes. O nosso amado presidente faz parte dessa restrita lista e hoje passou uma incrível confiança em seu último discurso. Segundo ele, a crise política atravessada pelo país, não irá afetar a economia. Através de uma apurada retórica ele afirmou que o sonho de que o Brasil se torne a nação do futuro não será frustrado. Disse ainda, que a população pobre não será afetada e que o Brasil continuará com o crescimento econômico de sempre, mesmo com a Crise.

Após tomar conhecimento dessas palavras, pude até mesmo ouvir o grito de júbilo dos excluídos, ou melhor dos incluídos nessa nossa convidativa economia. Dizem que pobre tem poucas alegrias e acho que poderíamos incluir entre elas o conforto proporcionado pelas palavras do presidente. Saber que essa política econômica empreendida pelo governo que aliás, tão bem faz para a população mais carente do nosso país; saber que nada disso será alterado é uma das melhores notícias dos últimos anos. Isso porque mesmo gastando milhões só para pagar os juros da dívida externa, mesmo sacrificando programas sociais e verbas da saúde e da educação para honrar os compromissos da nossa nação do futuro; mesmo assim essa política econômica tem sido como um Pai para a população menos favorecida do nosso país.

Quando iria se pronunciar à nação sobre a crise, lembro que o Lula nos brindou com tantos números que até um matemático se perderia. Tudo para provar que o país estava crescendo. Lembro também que ele exaltou o fome zero afirmando que o programa de combate à fome não iria acabar. Toda vez que o Lula se pronuncia, fico imaginando a reação dessa população pobre de quem ele tanto fala e na qual ele afirma ter suas origens. Seus discursos devem ser um verdadeiro alívio para essas pessoas.

Imagino um Luiz qualquer em casa descansando após um longo dia. Cansado de ouvir não, diante de todos os pedidos de emprego possíveis e imagináveis, ele tenta ouvir o presidente falar enquanto sua esposa avisa que a comida acabou e os seus filhos pedem o brinquedo que viram passar no comercial da televisão. Totalmente desiludido com a realidade, ele vê aquele simpático barbudo, Nordestino, ex-metalúrgico, um cara que sempre afirma que sabe muito bem o que é passar por dificuldades. As palavras do Luiz famoso chegam aos ouvidos do Luiz que só se torna um número a mais nas estatísticas do país. O Luiz que não é famoso, apesar de tudo, deve se sentir aliviado ouvindo que essa nossa eficiente política econômica não será alterada. Assim, como ele, milhões que se encontram na mesma situação devem rejubilar de alegria e sentir seus corações reconfortados pelas palavras de Lula, o presidente do nosso país.

O futuro é uma aguardada e indigesta pizza

2005-09-03T18:10:00.000-03:00

Heráclito, o pipoqueiro cronista*

Hoje fui convidado para almoçar. O cardápio seria surpresa, uma espécie de brincadeira do pessoal aqui da área. Mostrei a minha educação em público e sentei-me na cadeira, não na mesa. Esperei pela refeição com uma expectativa nunca antes experimentada. Todos cochichavam ao meu redor, tentado dificultar a minha espera, até que o garçom chegou. Esperava finalmente assassinar a minha curiosidade como um serial killer, mas o Genoílson, o balconista na birosca do Jonas, entregou um papelzinho para o garçom e dirigiu-me uma risadinha.

-Pensou que ia ser tão fácil assim? Disparou o Josicleison, flanelinha muito gente boa, um debochador de carteirinha. –Dessa vez agente consegue te pegar.
A Brincadeira é simples. Toda sexta-feira agente almoça no Amareladinho, uma imitação barata do Amarelinho, e cada semana um de nós precisa adivinhar o prato do dia de olhos vendados. Se acertar, ganha além do almoço grátis, a admiração da Marineide, a garçonete e uma boa bolada, a soma das apostas.

Naquele dia havia algo de estranho no clima do Amareladinho. As coisas pareciam estar do mesmo jeito à primeira vista. Executivos de 10º categoria, daqueles que de executivo só tem o terno e a gravata, almoçavam e conversavam sobre futebol enquanto deixavam à mostra os alimentos sendo mastigados. Casais de futuros amantes trocavam elogios tão superficiais quanto loiras famosas e imaginavam como seria a noite. Um Velho bêbado era chutado para fora do estabelecimento e juntava-se na porta aos mendigos que esperavam a única coisa que poderia ser deles, as sobras. Apesar dessa aparente normalidade, um ar insólito enchia o Amareladinho naquela tarde.

Ao contrário das outras vezes, em que eu sempre esperava a comida chegar, para através do meu apurado faro, reconhecer a iguaria, naquela tarde eu estava em dúvida entre dois pratos antes mesmo da comida ser servida. Os meus cálculos de probabilidade apontavam para um suculento bife com fritas, mas eu bem lá no fundo, sentia que iria saborear uma pizza. Estava eu com minhas divagações, quando finalmente vendaram os meus olhos. Dessa vez, no entanto, o garçom demorou mais que o normal para chegar e eu fiquei ali, com a dúvida martelando minha mente. Não poderia ser uma pizza, pensava eu. Isso seria óbvio demais. Essa iguaria italiana já havia finalizado o nosso almoço de sexta-feira várias vezes e não parecia que ela iria voltar a estrelar o nosso evento semanal. Todos queriam que eu perdesse dessa vez, o que nunca acontecia e se o prato fosse uma simples pizza, eles sabiam que eu iria adivinhar facilmente. Isso porque eu adoro pizza quase tanto quanto pipoca.

Depois de todo o esforço para me vencer, ninguém poderia esperar uma pizza. Longas horas devem ter sido gastas com o planejamento desse momento e o desfecho de tudo isso teria um público maior que o de costume. Todos que estava presentes no restaurante levantaram-se e aproximaram-se da mesa, para aguardar o prato principal. Executivos, verdadeiros e falsos, garçonetes e até aqueles que nunca se interessam por esse tipo de evento, estavam atentos à minha mesa. Disseram-me até que “o diário das biroscas”, um renomado periódico, havia mandado um fotógrafo para registrar o momento.

O garçom desembarcou o prato na minha mesa e a minha voz interior confirmou que era uma pizza, uma suculenta pizza de calabresa com muita cebola. Eu quase não podia acreditar e pude até mesmo descobrir o que estava estranho no Amareladinho. Todos, absolutamente todos preferiam não acreditar na pizza, mas eles, bem lá no fundo, esperavam por ela. Foi aí que eu dei o meu palpite e ao retirar as vendas, tive a confirmação. Era mesmo uma apetitosa pizza que estava à minha frente, e isso não me surpreendeu. O que mais que causou estranhamento foi a reação de todos os que estavam no restaurante. Eles lamentaram, reclamaram, alguns até riram, mas nenhum, nem uma viva alma, fez algo. Eles apenas conformaram-se e voltaram para a rotina de cabeça baixa. Todos na minha mesa lamentaram, mas riram, riram como nunca haviam mostrado os dentes antes. Todo o esforço, toda a motivação inicial, o empenho e a crença de que as coisas iriam ser diferentes; tudo isso chegou ao fim assim como tudo há de terminar e Tudo, absolutamente tudo acabou em pizza.

*Heráclito, o pipoqueiro cronista, relata os “causos” de sua agitada vivência como pipoqueiro sempre que pode.

Robinho, o super-herói brasileiro

2005-08-31T00:08:00.000-03:00

O mais novo craque do Real Madrid é uma exceção e conseguiu se destacar dentre milhões de jovens que tem um destino bem diferente do dele.

Dizem que o Robinho sabe pedalar como ninguém. -O “muleke” é bom, tem futuro e “esculacha” geral, é o que muitos repetem por aí. Até mesmo o “rei” Pelé reconhece o talento do garoto. Eu tenho que admitir que, em parte, concordo com eles. Vejo o Robinho como uma espécie de meta-humano, um ultra-man. Um desses super-heróis que parecem sair das revistas em quadrinhos, desses heróis hollywoodianos sempre destacam-se em meio à multidão. Robinho parece um desses personagens de filme que superam todos os vilões e terminam com malas cheias de dinheiros e loiraças à tira colo.

Robinho é a exceção, o destaque, o cara que surpreende. Robinho, Negro, 19 anos e brasileiro descobriu que tinha super-poderes de repente. Foi quando, entre milhões de jovens ele se destacou. Jovens, que até aquele momento eram quase iguais a ele. Jovens que a cada dia aumentam as estatísticas de mortalidade, desesperançosos com o futuro e sem perspectivas de vida. Jovens que vivem ali, no limite e que logo cedo precisam optar entre dois destinos: Viver pouco e comprar tudo o que aa propagandas oferecem ou sobreviver muito tempo no anonimato e no sofrimento diário. Robinho descobriu seu verdadeiro talento quando pôde ter uma terceira opção.

A fama chegou até ele e o dinheiro não mais faltou. Aos poucos ele foi aperfeiçoando os seus super-poderes. Primeiro conseguiu ser um negro bem-sucedido, depois virou ídolo de milhões e livrou-se de um futuro incerto compartilhado por milhões de jovens pobres. Ele ainda estava aprendendo e, quando os terríveis vilões seqüestraram sua mãe, nada pôde fazer. Mas agora as coisas mudaram e Robinho mostrou ser um verdadeiro super-herói brasileiro. Atingiu o Olimpo do futebol e lá, bem longe dos problemas do seu país, ele vai ganhar cerca de 10 milhões de reais por ano. Lá, ele não irá viver com medo de ser assaltado ou de ter sua mãe seqüestrada. Ele conseguiu.

Os super-heróis brasileiros não voam nem disparam raios pelos olhos. Eles conseguem contrariar as estatísticas e tornarem-se exceções. Os nossos super-heróis nem mesmo nossos são. Logo que descobrem seus poderes, tratam de fugir daqui. Pegam suas loiras, seu dinheiro e voam para bem longe de vilões que são bem parecidos com eles. Vilões, jovens como eles, que infelizmente não se descobriram como super-heróis e que precisam continuar sobrevivendo por aqui.

Nossos super-heróis não ajudam os fracos e oprimidos. Vez ou outra, um espírito cristão baixa neles e o troco da Ferrari do ano, recém adquirida, vai parar em alguma instituição de combate à fome. Os super-heróis brasileiros são bem atuais e só ajudam a si mesmos, no mais puro espírito individualista da nossa sociedade capitalista neoliberal. Eles usam seus poderes para encher os cofres e sonham um dia nadar no dinheiro, igualzinho ao Tio Patinhas. Vez ou outra eles visitam o Brasil, para se divertirem com algumas mulatas no carnaval ou para aparecerem em algum programa de televisão.

Robinho conseguiu. O mais novo super-herói brasileiro chegou ao Olimpo e lá de cima, na Europa, ele irá apenas lamentar os problemas da sua terra natal. A corrupção, a fome, a desigualdade social e tantas outras mazelas sociais irão passar pela cabeça do nosso herói, e isso será tudo. Infelizmente eu não posso ajudá-los, pensará ele. Robinho afirmou que estava realizando um sonho, ao jogar no Real Madrid. Você enganou-se, Robinho. Você não sonhava em jogar no Real Madrid. O seu sonho, que o perseguia desde a infância, é o sonho de muitos outros garotos, o sonho de vencer na vida. Agora, você conseguiu. Não vai mais precisar ficar vendo garotos miseráveis fazendo malabarismo no sinal de transito e nem vai ter que blindar o seu carro. Agora, Robinho, você livrou-se do Brasil e do estigma de jovem negro e pobre. Agora, você pode tudo, porque agora você é um super-herói.

Ainda sobre Ex.

2005-08-28T10:24:00.000-03:00

Já que elas foram citadas no último post, torna-se necessário detalhar a X e a Y. Tenho tanto a dizer sobre X quanto o tempo em que passamos juntos: muito pouco. Conheci-a por intermédio de um amigo e passamos a viver numa irresponsabilidade despreocupada por mais ou menos 2 meses. Conversávamos sobre tudo, mas uma coisa lhe era peculiar: ela perguntava muito. Não tinha vergonha de dizer que não havia entendido as coisas mais estúpidas e simples e a uma certa altura eu comecei a me ver como um desses velhos que ficam dando conselhos e respondendo os porquês das crianças. A gota d´agua veio quando fomos assistir Shreck 2 e ela não parou de me fazer perguntas sobre o filme. Tudo bem que ela não havia visto o primeiro, mas perguntar porque o gato usava botas já é demais. Para resumir, digamos que X parecia levantar a bandeira da sua ignorância com orgulho. Ao menos em uma aspecto ela me surpreendeu e foi sua a iniciativa de terminar o relacionamento.

Fiquei transtornado, não pelo fato de ter sido abandonado, mas sim por conta da constatação de que eu não fui capaz de agradar nem mesmo um ser que não entendeu porque o “gato de botas” usava botas.

Quanto a Y, muita coisa há para ser dita. Ficamos juntos durante quase um ano. Como tudo na vida, as coisas começaram perfeitamente bem, até que o sentido de um possível amor fez as malas e me deixou sem explicações. Fiz tudo o que poderia ser feito por ela, e cantaria “lagrimas sofridas” dos hermanos para definir essa fase. Até que eu mudei para a faixa “descoberta” e tudo passou a fazer sentido.

Ela não fazia tantas perguntas quanto X, mas pior do que isso, ela concordava com tudo e quando discordava não sabia argumentar. Faltava-lhe dizer não, discutir, brigar, enfim manifestar-se. Mesmo assim, algumas vezes ela me surpreendia e mostrava que seu cérebro não era uma área improdutiva. Sua mãe me adorava e quando eu me estendia em sua casa até as avançadas 8 horas da noite ela logo comentava com uma vizinha que só estava esperando eu ir embora para dormir. Depois desses ocasionais convites eu, surpreendentemente manifestava a minha saída e ela lamentava: - Já vai?. Seu pai, era uma espécie de fundamentalista religioso que abraçava a bandeira do “faça o que eu digo e não faça o que eu faço”. Apesar de tudo isso, ainda valia a pena tê-la ao meu lado. Tudo no entanto, tem um fim e eterno mesmo só as baratas, que segundo os cientistas resistiriam até mesmo a uma bomba atômica.

A descoberta de que o sentido de estarmos juntos não mais existia veio aos poucos. Percebi que ainda gostava dela e seria capaz de fazer qualquer coisa para tê-la comigo quando Y ficou doente, muito doente. Me senti mal de uma forma que nunca havia sentido antes, como se fosse eu o atingido pela enfermidade. Fiz-me no entanto curado e sustentei um apoio que eu não sei de onde veio. Ela logo curou-se e foi aí que os papéis inverteram-se. Precisei fazer uma cirurgia. Um momento de incertezas coincidiu com a internação e a posterior recuperação em casa. No hospital, tive a companhia da minha cama, de um velho senhor que mal falava e daquele mórbido clima de hospital. Em casa, recebia alguns telefonemas de Y me perguntando como estavam as coisas. Suas palavras tornaram-se tão vazia quanto os discursos dos políticos e suas ligações pareciam ser de uma obrigatória e gélida necessidade.

Foi aí que as coisas começaram a ficar claras. Era como se estivéssemos separados por um vidro desde o começo. Eu, iludido, fui pintando uma imagem dela no vidro e com o tempo, passei a olhar apenas para aquela pintura, acreditando estar vendo Y ali. A pintura era perfeita e eu fazia tudo por ela, que por sua vez apenas era admirada. Tal qual um quadro que em si nada faz para que lhe seja dado um valor, assim ela agia. Mas a pintura foi se apagando e o tempo é cruel em termos de desilusões. Ele pode demorar, mais implacavelmente tudo destrói. Com a pintura não foi diferente e ela apagou-se quebrando consigo o vidro. Pude então olhar para Y diretamente e senti-me surpreso ao ver que ela estava virada de costas para mim. Virei-me então e tudo passou a fazer sentido. Com o tempo pude voltar a cantar uma dessas melodias que deixam o coração falar e “...Hoje vivo muito bem sem tua boca e sozinho não conheço mais a dor...”

À um fio da ex.

2005-08-25T00:31:00.000-03:00

A fome já havia me dominado e eu estava pronto para vencê-la quando, rompendo a silêncio daquela tranqüila noite, o telefone fez questão de dar um sinal de uma vida que não tem. Do outro lado da linha, ouço uma voz que não me é estranha. Ela pergunta logo se a sua voz é reconhecida como se quisesse saber se sua dona ainda representa algo para mim. Eu dissimulo e quase me convenço de que não reconheço. Como sempre, ela diz que ligou só para saber como estão as coisas e pergunta se meu coração está ocupado. Eu não dissimulo e digo a verdade. Ela espera a réplica, mas eu a deixo esperar. Ela irrita-se afirmando que eu não quero falar com ela, despede-se e desliga o telefone. Eu, tenho a minha fome aumentada e finalmente vou em direção à sua aniquilação.

Ex- namorada é um ser estranho, bem estranho. Essa, que protagonizou o caso relatado acima eu vou chamar de X para preservar o nome. De tempos em tempos me liga para saber como estão as coisas e sempre se irrita porque eu não conto detalhes. Ela parece ser uma espécie de câmera do big brother que insiste em me filmar, só para saciar a curiosidade. Sua ligação me lembrou o telefonema de outra ex que vou chamar aqui de Y.

Essa foi mais prática e depois de quase um ano que estávamos sem nos falar, ligou para o meu celular apenas para saber como chegar em um determinado local. Eu, inocente indiquei um ônibus e ela marcou o primeiro ponto ao afirmar que estava vindo acompanhada, não de ônibus. Um a zero para ela. Eu não queria empatar o jogo e dei as instruções corretas. Quando ela me viu, caminhou em minha direção como um artilheiro correndo em direção à baliza e chutou. Jogou, isso mesmo, ela jogou o namorado para cima de mim. Esse aqui é o fulano de tal, sem nem mesmo um bom dia para quebrar o gelo. Eu apenas apertei a mão do cidadão enquanto lia nos seu olhos o que ela realmente queria me dizer:

-Ta vendo? Quem mandou você me deixar! Arrumei um bem melhor. Você aí sozinho e eu aqui com um bem melhor que você.
Até a risadinha sarcástica chegou aos meu ouvidos. O meu lado negro da força sugeriu que eu respondesse algo do tipo:

-Coitado dele, Meu pêsames camarada. Mas o conselho de jedis da minha mente, buscando manter a ordem, apenas me disse para ficar calado e no íntimo do meu coração, desejar felicidade aos dois. E foi o que eu fiz; fiquei calado, sorri e deixei o placar ficar mesmo em dois a zero para ela, afinal nem sempre se pode vencer.

Reafirmo que ex-namorada é um ser estranho, muito estranho e interiorizo a certeza de que eu preciso mudar o número do meu telefone, antes que do fundo do baú, ou melhor, do fio do telefone, surja novamente a voz de uma ex.

Uma pedra no sapato

2005-08-22T14:42:00.000-03:00

Tem certas coisas que importunam. Incomodam mais do que um elefante, ou dois, ou três...São como pedras no sapato, nos acompanhando a cada passo e sempre nos lembrando, seja pelo incômodo, pela dor ou pelas duas coisas juntas, que estão ali. Livrar-se desses incômodos é um desejo compartilhado por todos os que não fazem parte de algum grupo sado-masoquista. A maneira para sentir o alívio de tirar os sapatos e lançar longe as incômodas pedras possui uma variedade quase infinita. Mas não são todos os que tentam livrar-se da importuna situação. Alguns convivem com a pedra, seja pela ausência de outras opções, seja pela preguiça de tirar os sapatos.

Eu poderia escrever um livro sobre os diferentes tipos de pedras no sapato com as quais temos que conviver. Um desses pequeninos pedaços de rocha que faz questão de querer colocar-se entre o nosso pé e a palmilha do sapato, no entanto, despertou a minha atenção depois de assistir ao documentário “Ônibus 174”. O filme, como o próprio nome sugere, trata do episódio em que um assaltante manteve por várias horas cerca de seis pessoas como reféns no ônibus da linha 174 no Rio de Janeiro. Com um fim trágico, marcado pela morte de uma das reféns e do assaltante, ou melhor, seqüestrador, o caso evidenciou problemas sociais típicos das grandes cidades. São esses problemas que o filme discute através da análise do caso a partir da vida do Seqüestrador.

Sandro, o seqüestrador, é uma pedra no sapato e tanto, daquelas que insistem em incomodar e que não saem de jeito nenhum. Com seis anos, viu sua mãe ser esfaqueada e morta e iniciou sua trajetória incômoda para a sociedade. Fugiu de casa e uniu-se a outros tantos garotos que moram nas ruas, e convenhamos que esses garotos incomodam demasiadamente. Eles sujam a paisagem da nossa linda cidade, afastam os turistas e ainda ficam nos pedindo um trocado para matar a fome, como se tivéssemos alguma coisa a ver com a fome alheia. Para completar alguns deles ainda roubam.

Os meninos de rua são uma tremenda pedra no sapato da nossa sociedade. Não uma pedra qualquer, mas uma daquelas que não sai, principalmente porque nós estamos tão preocupados em engraxar nossos sapatos que nem atentamos para as pedras. Aprendemos a conviver com elas e temos que admitir que fazemos isso com maestria. Olhamos para as paisagens e não os vemos, exceto quando eles pedem algum trocado ou tentam nos assaltar. No primeiro caso, é fácil despistá-los e a melhor tática é mesmo fingir que eles não existem e pensar nas próximas férias ou na trama da novela das oito. No caso de um assalto, fingir que eles não existem não adianta. Perdem-se os objetos, o precioso dinheiro e fica apenas o lamento, acompanhado de uma certa indignação.

Voltando à pedra chamada Sandro, até que tentaram livrar-se dela. Foi em 1993, quando ele estava entre um grupo de menores que dormia em frente a uma igreja. Era madrugada, quando alguns valentões daqueles que gostam de fazer justiça com as próprias mãos mandaram ver e acordaram o grupo à tiros. 7 foram mortos, mas alguns sobreviveram e entre eles estava a nossa pedra principal do 174. Bem que tentaram, mas algumas pedras insistem em incomodar e tentar apenas livrar-se delas muitas vezes não dá resultado. Depois disso, Sandro ainda foi preso por assalto e mesmo assim insistiu em viver e em incomodar. Fugiu daquela instituição de correção onde umas 50 pessoas eram amontoadas em uma cela que cabiam 10 e continuou a importunar a sociedade como se estivesse gritando que ele ainda estava ali.

O grito só foi ouvido quando ele tornou-se estrela por um dia. Segundo alguns era esse o desejo dele, certamente não da forma como tudo aconteceu. Pessoas inocentes estavam tranqüilamente voltando para casa, quando de repente a pedra fez questão de incomodar. E como ele incomodou nesse dia. Passou a ser o protagonista de um filme real, uma espécie de reality show, transmitido por todos os canais de televisão. Por que ele incomodava? Porque ele ameaçava a vida de inocentes e trabalhadoras pessoas, que nada tinham a ver com aquele marginal que insistia em sobreviver. Um suspense real ocupou toda a tarde até que, quando parecia que tudo iria acabar bem, com o bandido morto e com algum herói beijando a mocinha, a pedra chamada Sandro incomodou ainda mais e matou uma inocente professora. Insistiu em importunar e só foi deixar de respirar após ser sufocado pela polícia. - Ufa, a sociedade respirou aliviada.

Bandido bom é bandido morto, é o que muitos dizem e no caso de Sandro essa máxima só não foi perfeita porque ele levou consigo alguém que nada tinha a ver com a história. E no fim, a professorinha foi enterrada com todas as homenagens possíveis, enquanto que a Sandro restou a solidão póstuma. A televisão questionou a incompetência da polícia em resolver o caso, leia-se em matar o bandido, só o bandido. Questionou também a insegurança em que os inocentes cidadãos vivem, estando a mercê de várias outras pedras como Sandro. Só faltou perguntar porque a cada dia novas pedras como ele instalam-se no nosso sapato e incomodam tanto e por que nós só as percebemos quando algo como o que ocorreu no 174 toma as páginas dos jornais. Faltou e ainda falta encarar o problema de frente e deixar de fingir que tudo funciona corretamente. A sociedade conseguiu livrar-se a muito custo de Sandro, mas se não repensar os seus valores e passar a agir de olhos verdadeiramente abertos, continuará a ser incomodada por muitas outras pedras. E como elas incomodam...

Não se assuste

2005-08-18T02:05:00.000-03:00

Não se assuste. Esse é o mesmo incomensurável de sempre, só que com algumas mudanças. Não vou aproveitar a ocasião para escrever sobre mudanças, afinal isso seria óbvio demais. Só estou escrevendo para comunicar a mudança e dizer que foi muito complicado fazer isso tudo. Agradeço à ajuda de duas pessoas que me deram uns toques e o pontapé inicial nessa aventura. Ao Brunno, que não gostava de ser chamado de Mula na época do colégio e à Daniella, que eu não lembro do que gostava ou não gostava de ser chamada na época do colégio.

Não mudei tanto o template quanto o Lula mudou suas idéias, mas até que ficou legalzinho. É claro que faltam alguns ajustes, pois o ideal mesmo é nunca estar conformado e sempre estar buscando o aperfeiçoamento. Mas que ficou legalzinho, ficou...

"Fica com o Gordinho"

2005-08-17T00:03:00.000-03:00

A caminho de casa por volta das 22 horas sentado em um ônibus coletivo. Sem pilha para o walkman, sem iluminação adequada para ler e na ausência de uma mina para me dizer que tem namorado (ver o post anterior), só me restou uma opção de passatempo: ouvir a conversa alheia. Em meio a muitos ruídos indistinguíveis, destacou-se um diálogo protagonizado por três mulheres:

Ser humano do sexo feminino 1: E aí, você já escolheu?
Ser humano do sexo feminino 2: É, você vai ficar com aquele gordinho ou com aquele outro?
Ser humano do sexo feminino 3: Tá difícil. Eu ainda não sei.
S. H. S. F. 1: fica com o gordinho. Ele é legal.
S. H. S. F. 3: Com o gordinho não rola.
S. H. S. F. 2: Por que não rola? Só porque ele é gordinho
S. H. S. F 1: É, o que você tem contra gordinho? O meu namorado é gordinho
também. Baixinho e barrigudinho. Qual o problema?
S. H. S. F. 2: E o teu gordinho nem é tão gordo assim. Ele até que é alto.
S. H. S. F. 3: O problema é que ele é muito bonzinho.
S. H. S. F.1: E o outro?
S. H. S. F.3: O outro é legal. Eu não sei
S. H. S. F.2: Eu tenho uma idéia! Sabe o que você faz? Leva os dois na sua casa e aí você fica com o que a sua mãe gostar mais.
S. H. S. F. 3 e 1 juntas: AH não. Isso nunca dá certo.
S. H. S. F. 2: Ah, então sabe no que que você tem que pensar? No Natal (isso mesmo, ela realmente falou isso, acredite, eu ouvi). Você tem que ver qual dos dois vai poder te pagar algo legal no Natal. Qual deles tem mais dinheiro?
S. H. S. F. 3: Sei lá, acho que o outro.
S. H. S. F. 1: Mas isso não quer dizer nada, porque tem homem que tem mas que não abre a mão para nada.
S. H. S. F. 2: É, isso é. Por isso que eu prefiro o meu pobrezinho mesmo que me dá coisa pacaramba.
S. H. S. F. 3: É. Mas eu ainda não sei com qual eu devo ficar.
S. H. S. F. 2: Ih, fica com o gordinho.
S. H. S. F. 1: É, fica com o gordinho...

Nesse ponto, as amigas 1 e 2 despediram-se e caminharam em direção à porta de saída. O diálogo encerrou-se e levou junto com ele o meu passatempo. Ficou só o Ser humano do sexo feminino 3. Antes dela descer eu quase lhe disse: -Quer um conselho? Fica com o gordinho.

No meio do caminho tinha um namorado

2005-08-15T20:51:00.000-03:00

Não costumo reduzir esse periódico a um simples relato do meu dia a dia, como muitos fazem. No entanto, as exceções existem para serem abertas, e eu vou destampar uma delas para falar sobre a aplicabilidade da lei de Murph na minha pseudo-vida amorosa. Uma das máximas dessa infalível lei, diz que se você acreditar que uma coisa vai dar errado, invariavelmente isso vai acontecer, e provavelmente de uma forma bem pior.

Pois bem, fazendo um balanço das minhas últimas tentativas te alteração da parte pessoal do meu profile do orkut, eu descobri que a lei de Murph tem sido muito, mas muito eficiente mesmo comigo. Indo direto ao assunto, todos os seres humanos do sexo feminino dos quais eu me aproximo tem namorado. No meio do caminho sempre tem um namorado e as vezes eu realmente me pergunto se existem mulheres solteiras nesse mundo. Já aconteceu de tudo. Já ocorreu de eu estar conversando com a garota e quando ir para a ofensiva, vir a menção de que ela tinha um namorado e que ele estava no mesmo local. E o que aconteceu? Ele apareceu enquanto nós conversávamos e arrastou ela. Ela educadamente até tentou dar um tchau. Só tentou. Já aconteceu da conversa estar indo muito bem, até que ao dizer o meu nome, ela falar que o namorado tem o mesmo. Que coincidência mais tosca, pensei eu. Ela até me mostrou a aliança. Como eu não pensei nisso antes. Olhe primeiro o dedo para ver a aliança, seu idiota. Mas não, eu iludido fui dando corda e nem olhei o dedo. Mas tinha mesmo uma aliança lá e isso me fez sentir velho.

Não pense que eu perdi a sanidade, mas ver aliança em alguém que você está interessado tem tudo a ver com a sua idade. Foi se o tempo em que a única preocupação era saber se a garota tava tendo um rolo com algum amigo meu, agora é preciso ver se ela já é noiva ou até casada ( eu já encontrei uma dessas também ). Se você já se interessou por alguma mulher que já está noiva, além de você ser muito azarado, sinto lhe dizer, mas você também está ficando velho.

Um sorriso dela e um papo descompromissado que vai melhorando aos poucos. Essa é a fórmula para descobrir que no meio do caminho tem um namorado. Acredite, isso sempre acontece comigo. Quando alguém olha para mim ou puxa assunto no ônibus, na fila ou até na Kombi, eu já digo para mim mesmo: -Não se iluda, ela deve ter namorado. E ao longo da conversa, não é que eu descubro que ela tem mesmo. Se isso não bastasse, aquelas poucas que eu conheço, que não tem namorado e para as quais eu mando o meu cupido atirar, logo depois de um tempo arrumam um. Ta certo que leva um tempinho, mas a que mais demorou levou uns 4 ou 5 meses para colocar lá no orkut: “namorando”. Acho que o meu Cupido Jatobá errou o alvo. Além disso, acho que estou me tornando uma espécie de talismã para desencalhadas desencalharem e estou pensando até mesmo em colocar um anúncio no jornal para oferecer meus serviços. Fico até imaginando uma conversa entre amigas sobre a minha especialidade:

ENCALHADA: Tô me sentindo tão sozinha amiga. Tô precisando de um namorado...
RECÉM DESENCALHADA: Você conhece o Junior? Ele é ótimo para isso.
ENCALHADA: Você acha que ele vai gostar de mim?
RECÉM DESENCALHADA: Ih, nem precisa disso. É só você se aproximar dele que arranja um namorado. É infalível. Eu conheci ele e no dia seguinte arrumei um namorado.
ENCALHADA: Não custa nada tentar né...

Agora tenho que ir. Quem sabe no caminho eu não conheça uma nova garota, que logicamente vai falar que tem namorado.

A certeza de uma momento*

2005-08-11T00:03:00.000-03:00

Haverá um dia em que ela irá me ouvir. Surpreso, eu apreciarei a única voz que anula todos os sons possíveis, traduzir em palavras o desejo de escutar o que eu tenho para lhe dizer. Nesse dia, não haverá ninguém à nossa volta. Não haverá nada, nenhum som, nenhum vento. Nenhuma manifestação da natureza será notada e nem mesmo o tempo nos lembrará que existe. Entre eu e ela nada haverá.

Haverá um dia em que ela vai olhar nos meu olhos. Não como quem observa uma paisagem, mas como alguém que tenta ler o que eles querem dizer. Nesse dia eu terei a sua atenção e pela primeira vez saberei aproveitá-la. Não hesitarei. A certeza de que aquele dia chegará é tão forte que toda vez que o sol bate na janela do meu quarto eu me pergunto se esse dia chegou. E ele chegou, direi para mim mesmo. Tantas foram as tentativas de imaginar aquela ocasião que aquele momento será completo. Eu irei prestar atenção e sentir todos os detalhes. O simples esvoaçar dos seus cabelos ou a mínima mudança de feição eu irei notar com o mesmo impacto das mais grandiosas coisas.

Haverá um dia em que eu não irei pensar duas vezes antes de lhe dizer tudo, absolutamente tudo o que vem à minha mente quando ela ocupa os meus pensamentos. Não irei me questionar se devo ou não. O que realmente irá me interessar será ela e a atenção, a verdadeira atenção que pela primeira vez eu terei. E eu não irei desperdiçar o interesse que, representado por atentos olhos, será dedicado à mim.

Depois de tudo ter lhe dito, eu irei sorrir e deixá-la ir. Nada mais irá importar. A sensação de dever comprido tomará conta de mim. Tudo terá acontecido exatamente como eu havia imaginado. Eu, com uma sensação de trunfo e despreocupação, sorrirei para mim mesmo e terei finalmente a confirmação. Não importa o que acontecerá depois. Não importa se ela irá repousar sobre os meus braços e render-me seus abraços e seus sorrisos. Não importa se ela irá apenas rir de mim e virar as costas. Pouco importa se as lágrimas descerem dos seus olhos. Não lágrimas sofridas, mas lágrimas de emoções verdadeiras, daquelas que poucas vezes lubrificam nossos olhos. Verdadeiramente eu não me importo com o depois. Não me interessa o futuro. Somente a atenção dela e a certeza de que tudo foi dito exatamente como eu sempre pensei em traduzir em palavras irá ater minha atenção.

Haverá um dia em que tudo será dito. A certeza de que esse dia chegará é tão concreta para mim que eu apenas o espero. Não o espero como algum ébrio aguarda um futuro incerto. Eu aguardo esse dia com uma convicção tão inabalável que essa certeza chega a ser palpável. Todos os dias eu a toco e a sinto. Não duvido desse dia, como não duvido de nada do que tenho a dizer a ela. Almejo apenas uma oportunidade. A tão esperada chance que ela nunca me concedeu, chegará um dia. A espera por esse dia me arrasta em direção a ele. A certeza de que ele chegará me leva na direção dela e a seu caminho eu me lanço na conquista da sua atenção.

*fortemente influenciado pelas seguidas apreciações do novo albúm do los hermanos.